Lágrimas secas

No se llorar, así cortita y al pie, para qué nos vamos a andar por las ramas, tengo 36 (camino ya de los 37) años y no se llorar... y lo más jodido es que quiero, dicen que "limpia" y desahoga pero no puedo, no me sale, y la angustia me embarga, me lleva y me trae, me clava en las más profundas simas de la desesperación y me deja inmóvil, atenazado... 

Tampoco se reir...hasta hace unos días sabía, de hecho tenía "ad nauseam" una sonrisa de gilipollas pinchada en la cara, pero ella se fue... y en el reparto del divorcio de un matrimonio no-nato se llevó las sonrisas...y mi corazón, 

Pero no quiero reir, no sin ti... 

Y ahora, anclado en un fanal de quietismo estático, encerrado en una soledad desbordante, con el recuerdo fresco de los sueños rotos, con la sombra de la felicidad disipándose bajo el abrasador Sol de la realidad veo la parpadeante luz que anuncia el fin... 

Los apóstoles de la filosofía de baratillo, los gurús de la sabiduría de mercadillo, me atormentan con frases como "tu felicidad es algo demasiado importante para dejarla en manos de un extraño"... sí, y 5 de cada 10 dentistas son la mitad!! 

¿De qué sirve ser o tener si no hay con quién compartir lo que se es o lo que se tiene?, de qué sirve la felicidad solitaria, eso no es felicidad, es una ilusión, alegre como la dulce locura de la esperanza, pero irreal, la felicidad es compartir, es entregar esos momentos a alguien amado... y cuando estás sólo, inmerso en esa desbordante, incontenible, incontestable e irremediable soledad te percatas de esa cruel realidad. 

Sombras crueles de lo que pudo haber sido y ya nunca será 

Pedid mucho, yo cometí el error de pedir poco y esperar aún menos y lo que finalmente obtuve fue nada... 

Un hombre puede sobrevivir unos 3 días sin beber y aproximadamente una semana sin comer, pero, ¿cuánto puede sobrevivir sin corazón, con el alma quemándole los labios con sus peticiones de los tuyos?... NADA 

Nunca pedí que me quisieran, nunca pedí que me correspondieran, de hecho sabía que, como la convergencia económica, éramos de dos velocidades, pero sí que pedí que no me rompieran el corazón... 

Te echo de menos, me dueles, me mata tu ausencia 

El orgullo me pide olvidarte, buscar a otra y gritar mi felicidad y que la sepas. 

La cabeza me pide dejar las cosas como están, esperar que el tiempo haga su trabajo, rezar porque me añores y quizá, en cirta medida, las cosas se puedan arreglar 

El corazón me pide correr tras de ti, hacer lo que haya que hacer, inmolarme... 

Felicidad arrebatada 

Sueños truncados 

Alma arrancada 

Se que no te gustan mis decisiones sobre un punto muy concreto, no te gusta como llevo mi Guerra, pero esperaba que las comprendieras, no que las compartieras, pero sí que las comprendieras. 

El dolor es invalidante, me acompaña el 100% del tiempo, no se lo que es dormir y, mucho menos, descansar, me piden que pase no uno ni dos, sino tres infiernos, sin garantías de que no aparezca la carta de "vuelva usted a la casilla de salida", no soy feliz, ni puedo serlo... aún así ¿te extraña que no tenga ganas de vivir?, ¿tan raro os parece que me quiera ir a la India, con la mochila al hombro, a olvidarme de todo y de todos, a no volver a ver jamás un médico y automedicarme con marihuana y amapola los dolores que sufro? 

¿Qué queda para mi aquí? 

No me asusta la pelea, igual que no me asusta la muerte... me asusta la vida, me asusta la soledad y me asusta el resultado de esa pelea, no la derrota, esa la puedo asumir, sino que la batalla me transforme en algo que ni he sido, ni soy ni quiero ser... 

Sobre mis decisiones, sólo dos palabras: Memento Mori

Te amo Eri, nunca lo dudes, nunca lo olvides... y si alguna vez me recuerdas, espero que seas capaz de sonreir... sabes que para ti estaré siempre para todo cuanto quieras o necesites 

Never-Land

De repente una canción (Love is a killer, de Vixen) pone punto final a la pesadilla, me arranca de los mundos oníricos, pero soy consciente, cruel y dolorosamente consciente, que no estaba en brazos de Morfeo, reparo en que no dormía en que, por desgracia, todo era real.

No iba a ser un punto final, ni tan siquiera un punto y aparte, quizá no sea ni un punto y seguido, tal vez no sea más que una miserable y puñetera coma, una breve pausa para tomar aire...

Y me odié, me odié a mi mismo, con ese odio salvaje, visceral, cruel... con ese odio que sólo puede nacer del corazón, de la pasión... de la desesperación

Dice el tango: "Alma, Corazón y Vida"

Alma para conquistarte; sueños rotos, pesadillas reales, alma destrozada.

Corazón para quererte; pecado y penitencia, Cruz sin Cirineo, soldado en tiempo de paz...

Vida para vivirla junto a ti; huyes... "avive el seso y despierte, contemplando como se pasa la vida..." mientras los años, las esperanzas, los sueños emulan a esos ríos y desembocan en un mar de olvido, de vacío... y dejan un agujero en el alma que sólo tu mirada puede llenar.

Juguetes rotos, o abandonados por un niño que creció, botellas vacías, bolígrafo sin tinta, una vía que a ninguna estación lleva...

Ese soy yo hoy.

Versalles, Utrecht, Westfalia, Postdam.... soldados sin Guerra

Se suele decir que los soldados veteranos, cuando ya han visto mucha batalla adquieren lo que se llama "la mirada de las mil millas" es algo muy característico, tienen la mirada glauca, fría, perdida, parece que miran a algún lugar no del espacio sino del tiempo, que mucho ha que quedó atrás, trasluce cansancio, hastío, falta de esperanza y de perspectiva... es una suerte de mecanización de la personalidad, de alienación del yo.

Quizá sea algo bueno, en una situación así, si se parasen demasiado a pensar y a analizar se volverían locos o conseguirían que les matasen... el problema viene después, la guerra, larga o corta, local o global siempre termina por acabar y cuando uno vuelve a casa, victorioso o derrotado, con o sin desfiles, confetti y recepciones llega el día después, el momento más duro en la vida del soldado, el temido:

- ¿Y ahora, qué?

Acaba la guerra, vuelves a casa, a una casa que no conoces ni reconoces, una casa en la que ya no se te espera ni desea, sigues con esa mirada perdida, tu cualificación profesional en estos momentos es la de "matador", no hay gloria el día después, ingratitud y olvido

Cuando se llega a un punto en que algo, una guerra, una batalla domina tu vida, cuando estás en una situación en la que "el único día fácil es ayer" peleas, mecánica y metódicamente pensando en el final de la guerra, pero nunca piensas en el día después, en qué harás cuando todo acabe...

Y, ese día llegó, no hemos terminado con un último parte fechado en Burgos, ni estamos a primero de abril, pero si podemos decir que:

Cautivo y desarmado el ejército Leydigiano, han alcanzado las tropas zruspistas sus últimos objetivos militares.

La guerra ha terminado.

Asturias 26º de mayo de 2012, año de la victoria.

El Generalísimo.

Fdo; Zruspa_JB

Pero...ahora, ¿qué pasa?, ¿qué hago?... vale sí, terminal de eliminar a los maquis y los bandoleros y últimos resistentes que se han "echado al monte", celebrarlo, ya lo he he hecho y me di un homenaje realmente memorable...

Pero, ¿porqué y para qué me levanto yo ahora cada mañana?, ¿quién soy?

Han sido 28 meses de infierno, más psicológico que físico (que también), he llegado a estar desahuciado, pero por cabezonería he vencido, pero ahora me encuentro con una situación de vacío que no se gestionar, no se que hacer... supongo que, sin darme cuenta, el simpático Sr. Leydig había pasado a formar parte de mi mucho más de lo que yo estaba dispuesto a admitir... Necesito nuevos horizontes... nuevos retos, nuevas batallas que librar....

 

Ein Jahr

Hoy hace un año recibía montones de mails en la BlackBerry (el "híbrido" como tú la llamabas)...

Hoy hace un año estaba en el cine pendiente de si la lucecita se tornaba roja, porque eso significaba que tenía algo tuyo...

Hoy hace un año abandoné a mis fantasmas...

Hoy hace un año recordé lo que era sonreir...

Hoy hace un año respiraba alegría y esperanza...

Hoy hace un año empecé a dejar de torturarme con el pasado...

Hoy hace un año vivía en un sueño, soñaba en una nube, derribaba muros y tejía redes...

Cómo cambian las cosas en sólo 365 miserables días...

Hoy vuelvo al mismo cine, a la misma sala, a la misma sesión, con el "híbrido" en las manos...

Pero todo es frío, todo parece lejano, todo ha cambiado...todo menos yo

Y es que, dicen, la esperanza es lo último que se pierde, pero, nadie cae en la cuenta de que...también se pierde...

Un beso, tuyo: JB

Almas oscuras

Los recuerdos de lo que fui en otro tiempo,

se hunden como fragmentos de cristal 
en el profundo pozo del olvido

La ansiedad describe

inciertos sonidos

de apego a lo ajeno

Vibra mi latente deseo de NADA

Los ojos se ciegan

al ver

como te arrastras

te hundes en la oscuridad

al sentir

que estás condenada

Hay algo perdido derritiendo mis sentidos

Hay un tiempo vacío...

... un sentimiento vacío

de ALMA EN VIDA

La noche acecha portando fantasmas y demonios

urge por perturbar el animal de la locura

Sientes las voces internas,

llamándote...

Llamas de fuego helado te apuñalan el estómago

Echas de menos algo que te hiera de verdad...

¿Esa sombra...?

¿Será como las voces?

¿Tu propia sombra?

Las sensaciones extremas

siempre te hicieron sentir...

VIVO

Las sombras se funden,

por un instante ves toda la luz,

suficiente para revelar hasta el rincón más oscuro de tu ser....

suficiente para calmar ese puñal en el estómago

suficiente para darle algo de paz a tu ansioso vacío

...Histeria

su lengua de fuego quiere desbastar tu alma

¿cómo dejaste que la sombra entrara así en tu santuario?

La oscuridad se hace más profunda que la ciudad entera

más tenebrosa que tu siniestra alma

más fría que tu yerto corazón

.....

Como el bufón o el arlequín

serás mi ironía...

serás el espejo

donde se reflejen mis muecas

Las cosas que no puedo responder

¿Por qué no dejo de sentir que todavía formas parte de mi piel? 

¿Por qué decides que te quieres volver cuerda cuando yo me he vuelto loco? 

¿Por qué intentamos avanzar mirando de reojo lo que pudo ser? 

¿Por qué las cosas que arreglamos al besarnos las rompemos con palabras? 

¿Por qué si yo te digo "adiós"... el corazón me dice "inténtalo otra vez"? 

¿Por qué parece que sólo nos entendemos con las luces apagadas? 

¿Quién diablos sabe calcular bien la distancia que debemos mantener? 

¿Por qué es tan raro que el amor siempre resiste mucho más de lo que dura? 

¿Por qué hay cuestiones en mi piel que sólo puede respondérmelas tu piel? 

¿Por qué si vuelves a mandar algun mensaje aún se me rompen las costuras? 

¿Por qué hacemos cosas que juramos que no llegaríamos hacer?

Dime, por favor

Dime por favor donde estás, en que rincón puedo no verte, dónde puedo dormir sin recordarte y dónde recordar sin que me duela. 

Dime por favor dónde pueda caminar sin ver tus huellas, dónde puedo correr sin recordarte y dónde descansar con mi tristeza. 

Dime por favor cuál es el cielo que no tiene el calor de tu mirada y cuál es el sol que tiene luz tan sólo y no la sensación de que me llamas.

Dime por favor cuál es el rincón en el que no dejaste tu presencia. 

Dime por favor cual es el hueco de mi almohada que no tiene escondidos tus recuerdos. 

Dime por favor cuál es la noche en que no vendrás para velar mis sueños... Que no puedo vivir porque te extraño y no puedo morir porque te quiero...

Dilo cantando

Cómo quieres que me aclare

si aun soy demasiado joven

para entender lo que siento

pero no para jurarle

al mismísimo angel negro

que si rompe la distancia

que ahora mismo nos separa

volveré para adorarle

le daría hasta mi alma

si trajera tu presencia

a esta noche que no acaba

Te necesito

como a la luz del sol

en este invierno frío

para darme tu calor

Cómo quieres que te olvide

si tu nombre esta en el aire

y sopla entre mis recuerdos

si ya se que no eres libre

si ya se que yo no debo

retenerte en mi memoria

así es como yo contemplo

mi tormenta de tormento

asi es como yo te quiero

Cómo quieres que me aclare

...amor

como quieres que te olvide

Te necesito

como a la luz del sol

tus ojos el abismo

donde muere mi razon

te necesito

te necesito

te necesito

te necesito

............................

Tú sabes que es para ti...tú sabes que es exactamente así, casi palabra por palabra...tú sabes que estaré ahí, con o sin ángel...siempre.

¿Quién soy?...y el Eterno Retorno

Soy el Quijote de un tiempo que no tiene edad

y...mi Dulcinea, ¿dónde estará?

Soy el Sancho de Vellido Dolfos

(hijo de Dolfos Vellido)

Soy un pájaro que olvidó volar

soy la paloma que confundió cielo y mar

Soy el recuerdo de algo que nunca sucedió

soy la conciencia de lo que jamás pasó

Soy la derrota triunfal

soy la victoria perdida

Soy el camino que a ningún lugar lleva

soy del crimen el muerto, el arma y la prueba

Soy el ángel golpeador

soy del destino el portador

aquel que torna la noche en día

y el día en noche

soy el ángel oscuro

soy el heraldo de la muerte

soy del gafe la suerte

Soy Némesis

Todo vuelve, en esta vida todo es cíclico, parece sacada de las teorías de Parménides, siempre hay un retorno, lo malo es que no podemos controlar ese retorno, muchas veces lo que vuelve es lo que más deseamos que se aleje, en ocasiones esos enemigos que tanta gloria lleven como paz dejen tornan a nuestras vidas, pero esas personas, circunstancias, cosas, vivencias que deseamos, ansiamos, necesitamos que vuelvan, aquello por lo que respiramos, por lo que sentimos...en suma, por lo que somos...nunca vuelve

Ya decía Bécquer:

Volverán las oscuras golondrinas

de nuestros balcones sus nidos a colgar

pero aquellas que aprendieron nuestros nombres

aquellas, nunca volverán

La balanza de la vida es cruel, ciega e insensible... puede que justa, puede que las mochilas que cargamos estén adecuadas a nuestras faltas y sean la penitencia adecuada, quizá Dios no de cruces que no podamos cargar, quizá apriete sin ahogar... pero a veces no hace falta tanto para convertir a un hombre en un remedo de espíritu torturado...

Últimamente la vida ha traído dos cosas, como la marea a las orillas de mi existencia...un amigo, ha vuelto, nunca se fue...somos como las plaquetas, en épocas de bonanza sólo si se nos llama, cuando hay herida acudimos solos, y, no se porqué, pero siempre reaparecemos cuando hay problemas... sin que nadie nos diga nada, olemos los problemas y las crisis como la sangre los tiburones?

Pero esa marea también ha traído...otra vez...algo muy poco deseado, algo temido, algo que roba mi sueño y mi serenidad...algo que me tiene sin saber qué hacer...otra vez

Y a buen entendedor...

Despedida y Cierre

Me ha está costando darme cuenta (ya sabes que a veces no vemos la realidad por la simple razón de no querer verla, somos así de tontos)... pero ahora veo claro que lo más probable es que ya no quieras saber nada más de mí... Supongo que lo hubiera entendido mejor con un "ya no siento nada por ti", un "me has decepcionado" o incluso un "estoy decidida a casarme y tener hijos con XXX, no puedo seguir con esto"... pero claro, cada uno tiene su manera de decir adiós. No pasa nada, no te preocupes, este no es un mail cargado de reproches ni de chantajes... no, no es mi estilo. Has tomado la decisión de irte y debo respetarla, por más que me duela. Aprendí hace mucho tiempo a dejar que los demás se vayan cuando eligen hacerlo.


Pero yo sí necesito despedirme.


Imagino que muchas de las cosas que me pregunto ahora se quedarán sin respuesta, igual que quizá tampoco llegue a saber cómo sería poder compartir un finde, un viaje, una noche (durmiendo)... Sé que habrás tenido tus razones, y que todas las conjeturas que puedo haberme creado en mi cabeza seguramente no se acerquen ni siquiera en una milésima parte a la correcta. A veces simplemente hay que asumir que queden huecos vacíos y que jamás se volverán a llenar.


Pero tampoco te voy a pedir que me resuelvas los interrogantes. Sólo quiero que sepas que al final lo conseguiste, a base de conversaciones interminables e inconexas, de demonios compartidos de madrugada, de abrazos virtuales (y no virtuales)... me hiciste pensar que podía salir de ese nihilismo, que quizá no era imposible. Y no puedo dejar de darte las gracias. Gracias por preocuparte por mí cuando no había nadie más. Gracias por no asustarte de mis fantasmas. Gracias por hacerme pensar que las cosas podían cambiar.


Varias veces has acabado nuestras conversaciones más o menos "decepcionada" por no haber podido rescatar mi sonrisa, hacerme sentir mejor o ayudarme...ya ves, a veces tú también te equivocas, siempre me has ayudado, mucho. Igual que te equivocas cuando dices que no tengo para nada un gen repulsivo, o que puede que no soy tal monstruo que consigas que los demás te quieran tener lo más lejos posible o que destruyan lo que les pueda unir a ti... Quizá sí tenga algo de eso, o quizá no, es algo que escapa a mi entendimiento y contra lo que no puedo hacer otra cosda que aceptarme y quererme tal cual...aun cuando ello conlleve sufrir por desamor.


Una vez dijiste: "Desde luego, esta aspirante frustrada de ameba te considera una persona muy especial, muy valiosa, que a veces se disfraza de Clint Eastwood para que no le hagan daño, pero que en el fondo esconde a alguien con cientos de miedos y miles de sentimientos, que necesita tanto cariño como cualquiera, y que además está deseando poder darlo y recibirlo a dosis masivas. Alguien capaz de salir adelante casi con lo que sea y que a pesar de todo, no pierde de vista sus sueños ni los convierte en cenizas."  En esto sí tienes razón, suelo caer de pie, tengo muchas vidas, pero todos los tropezones me dejan cicatrices, mellan el espíritu y condicionan futuros acontecimientos...y, me temo, que hasta en esto eres especial Maracuyá


Creo que nunca sabrás y que nunca supe expresarte cuanto has significado, significas y significarás siempre en mi vida, se que eres de palabras sencillas, que no te gusta la pomposidad, la grandilocuencia ni mi forma excesivamente elaborada de expresar ciertas cuestiones, sobre todo las referentes a sentimientos, así que trataré de ser breve, claro y llano: eres DE REPENTE, eres el HORIZONTE, eres la otra mitad de mi uno, eres mi REFUGIO... eres lo que quiero, lo que siempre quise y lo que siempre querré... no puedo prometer no hacerte llorar nunca, pero sí puedo prometer hacerte reir cada día, desvivirme por hacerte feliz, proporcionarte una existencia apacible, tranquila, sin problemas ni malos rollos, con una familia que te adore y te espere o a la que esperar en casa y que disipen las nubes de cualquier problema del trabajo....prometo coserle disfraces a tus demonios para que parezcan juglares.


Sé que no puedo hacer nada para que todo vuelva a ser como antes. Tampoco te pediré que vuelvas si no quieres. No puedo pedírtelo. Sólo espero que seas muy feliz, que realmente encuentres a alguien que te merezca, y que sea capaz de hacer desaparecer para siempre a todos tus demonios, fantasmas y ogros interiores.  Y si en algún momento echas de menos esas conversaciones interminables, esos mensajes encadenados unos con otros, o las estupideces que se me pueden ocurrir para hacerte sonreir, dejaré la puerta abierta, por si acaso...


Un beso

Días del futuro pasado

A veces lo mejor de nosotros son nuestros errores y nuestros defectos, a veces no queremos arrancar las espinas que se nos han quedado clavadas del pasado, porque esas espinas son lo único que nos queda de alguien que es muy especial, pero que no quiere serlo, al menos no de esa forma.

Yo tengo espinas (y no, no son de frutas), alguna de ellas se está infectando, pero no pienso sacarlas de ahí, a no ser que las saque quien las dejó clavadas en mi corazón, en mis sueños, en mis añoranzas y en mis deseos

 

Soy un tío muy raro, tengo manías para dar y regalar y una de ellas es que me cuesta un mundo hacer cosas sin querer, no me gusta, me parece hipócrita, vacuo, triste, falso y otras mil cosas y, sin embargo, por culpa de las espinas clavadas, o mejor dicho de "La Dama de las Espinas" (no era muy difícil imaginar que era por una mujer, no?) sin embargo, decía, hete aquí que tengo que hacer cosas que detesto hacer.

Días del futuro pasado... lo que pasó fue un sueño para mi, la culminación de mil ansias y anhelos, alcanzar el horizonte, escalar mi K2 particular... "pero no se puede volver a repetir"...y yo, erre que erre, picando piedra...hasta que se repitió y claro, al final, por ser gilipollas, no saber qué y cómo hacer las cosas esto degeneró en un enfriamiento, en un intento de alejamiento que hizo que ambos nos dijéramos cosas horribles.

 

Antes de seguir: LO SIENTO, de corazón, no se me caen los anillos (entre otras cosas porque no llevo) por reconocer mis errores y pedir disculpas por ellos. Sabes que, en absoluto era mi intención hacerte daño, que hable sólo desde el dolor, desde el miedo a la pérdida, desde la rabia...antes me arrancaría un brazo (y si hace falta a mordiscos) que hacerte el más mínimo daño, que causarte el más mínimo dolor.

 

Retomando el hilo (que desgraciadamente no es el rojo del destino), digo días del futuro pasado, porque lo ocurrido con ella es lo que quiero para mi futuro, pero ya pasó, es lo que quiero para siempre, siempre de siempre, con perdices y todo!! pero me temo que no volverá a ocurrir y eso me mata... pero lo peor es que aquellos momentos en que nos dijimos aquellas cosas, en que nos hicimos daño, en que nos tratamos con crueldad...hicieron que conocieras al "otro" (mi yo malo).

 

Ahora con todo aquello en el pasado y, prácticamente (a falta de limar algún que otro detalle pendiente para nuestra próxima charla f2f) solucionado, precisamente ahora me das la razón en algo, en algo que yo creo que buscas...pero me pides que no ilumine ese camino. Me pides que sea el "yo bueno" el que es amable, tierno, cariñoso, dulce,,, pero que no me porte como él, que mantenga las distancias, que no intente seducirte, que no trate de convencerte...que sea yo, pero que me porte como si no lo fuera?, que me porte como yo, pero que no lo sea?... se me hace difícil, porque temo que si soy fiel a mi mismo me apartes de tu lado y si trato de respetar esos deseos seas tu quien se vaya...

 

Trataré de conciliarlo todo, y de hacer cosas que no quiero hacer...aunque no se en qué me convierte eso, y lo más triste es que no me importa, como dice la declaración de amor de otro de mis posts "si me dijeras véndete... como esclavo me vendería" me da igual el precio a pagar, carece de importancia con tal de rescatar tu sonrisa, con tal de verme reflejado en tu mirada...

 

De repente eres tú, de repente es como me haces sentir, de repente es mi alma en palabras... si no supiera que te daría un ataque de risa (o de vergüenza) hasta te pediría matrimonio públicamente... a pesar de la humillación que supondría tu respuesta, que ya conozco...soy, he sido y siempre seré para ti...aunque tú no quieras ser para mi.

P.S.- Si alguien se queja del tamaño de la letra de este post...empezaré a eviscerar lectores!!!

El exorcismo

A veces, uno se siente mal y le atrapan los demonios de la noche y los fantasmas del pasado comienzan a aparecer ante ti aprovechando tus momentos de debilidad.

En ocasiones, tu estado de ánimo decae tanto que comienzas a pensar tonterías, traicionas tus ideales y tus principios, decides conformarte con menos de lo que deseas, das una patada a tus normas y tus listones...

Hay momentos en que no solo crees que no existe el roto que complemente tu descosido, sino que como addenda te autoconvences que ni siquiera mereces dicho roto.

Vuelves la vista atrás, invocando al pasado como guardaespaldas, rememorando tiempos felices sin reparar en que, no solo es falaz que cualesquiera tiempo pasado fue mejor, sino que ese vistazo no hace sino alimentar a demonios y fantasmas... y al final esa búsqueda de algo de tu pasado que te reconforte lo que trae son sentimientos de melancolía, te envuelve una misantropía injustificada e injustificable y acabas por pensar que ya viviste tu gran historia

Y cuando todos los malos augurios, pasados y presentes, amenazan con viajar en el tiempo, con anidar en tu corazón de forma permanente, cuando todas las nubes negras y sombras de tu personalidad parece que te vayan a sumir en una depresión eterna, cuando la apuesta segura aparenta ser la de la victoria de fantasmas y demonios... surge la luz.

Porque todo es negro, sumido en la tenebrosa oscuridad de una noche eterna... pero solo en la noche aparecen las estrellas, como puntos de argentea esperanza...

Y en ese momento dejas que la "esperanza de plata" te bañe, dejas que su luz te envuelva y le devuelves una sonrisa

Sientes que esa imagen ha de ser tu guía, tu faro, tu horizonte... notas que es tu refugio, porque solo reclamarla mentalmente, hace que la sonrisa, otrora olvidada, aflore a tu rostro, tu alma torturada se ve reconfortada y tu corazon vuelve a latir, el nudo de angustia que te ataba a la tristeza es desatado en un instante...

Y esa esperanza de plata, eres tú ...porque sólo saber que existes, me reconcilia con el mundo y conmigo mismo.

Porque alguien te demuestra que prefiere un mundo contigo.

Porque alguien te enseña que siempre hay un mañana en el que el Sol brillará (y el Sol es tu mirada)

Porque alguien, aunque no sea tuya y, aunque esté a muchos kms de distancia, es ELLA: cercana, dulce, inteligente, abnegada, preocupada y desinteresada.

Quizá algún día le pueda corresponder, hasta entonces sólo puedo decirte: GRACIAS, por todo, por ser tú, por ser como eres, por estar ahí... no necesito ni tan siquiera un acorde

Panegírico de los pies

Supongo que todos conocemos esa historia en la que un hombre, lloraba porque no tenía zapatos y, al volverse, vió a otro hombre que de lo que carecía era de pies...

Pues bien, esta entrada es algo de ese estilo, yo me quejo (moderada y racionalmente) de mi Leydig, trato de llevarlo lo mejor posible y no caer en la autocompasión ni de suscitar la de terceros, pero de cuando en cuando, ocurren cosas como la que paso a relataros...

Antes de entrar en harina dcir que no se cuanto permanecerá colgada este post, dado que no sólo a mi pertenece su contenido, sino que está motivado e inspirado por una lectora, que, desde aquí y desde ahora ya digo que si la entrada le molesta o le parece inapropiada, la borraré a la menor insinuación suya.

Me explico, el día 18 de noviembre, a eso de las 13 horas recibí un mail de una lectora de este blog, mostrándome su apoyo y relatándome su historia, a continuación, salvaguardando la identidad de la remitente, a la cual me referiré como Nectarina, os reproduzco dicho mail:

  Hola:

         Perdona mi osadia por escribirte este mail, pero me resulta tan alucinante tu vitalidad que me deja pasmada. Sueles decir con frecuencia que no te gusta dar pena, que la gente te trate lo más normal posible, pues verás, hace relativamente poco, un día como otro cualquiera de fiesta me encontré a mi mejor amigo...hacia algún tiempo que no lo veía y lo encontré muy raro, en fin...yo pregunté pero él no me dijo nada en claro. Pocos días después quedamos parta tomar un café y ahí soltó la gran bomba, tiene un cáncer de pulmón, sin operación, te juro que mi mundo se derrumbó, no me pude controlar y acabé llorando como una niña pequeña, no me lo podía creer....

         

         Bien, ahora algo de tiempo después, creo que ya puedo hablar del tema sin ponerme a temblar, estuvo con quimio, luego radio, ahora con pastillas infinitas para solventar el dolor. Hace poco lo ví, estuvimos juntos toda una tarde, y la verdad tiene buen aspecto, aúnqe los medicos no le dan esperanzas.. Todo este rollo viene a que por una parte, las palabras de mis sentiemientos me salen solas a alguién que no conozco y me gusta esta sensación, y por otra, porque muchas veces es inevitable preguntar o expresarte con alguna que otra cara de compasión, de verdad que intento por todos los medios no sacar el tema, hablar de todo, como siempre sin profundizar en ese tema. Por otra parte él es muy como tú: "Bueno la loteria no me toca, pero esto sí, a vivir lo mejor posible con ello y punto".

         Desde aquí y de todo corazón quiero mandarte muchos animos, como tu dices si ganaste una vez, dos tb, escucha a la gente que realemente te quiere, son ellos los que te

darán los mejores consejos, escuchalos con atención, y nada, muchas gracías por dedicarme dos minutos de tu tiempo en escuchar todo este rollo. Un abrazo.

Bueno, ese es el contenido del mail, como veis Nectarina está muy sensible respecto del "problema" pero aún así trata de apoyar y dar ánimos a los demás, lo cual dice mucho de ella. Yo, por mi parte, siempre respondo todos los mails que se me envían, así que, como no podía ser de otro modo respondí a su correo, en este caso en los siguientes términos:

Hola!

No hay nada que disculpar mujer, una de las cosas que mas me gusta de tener un blog es su interactividad, ya sea via comments, ya sea por mail. No se, quiza sea una tonteria pero gracias a dicha interactividad lo percibo como algo vivo, dinamico y cambiante...quiza yo sea el unico que postee y lo haga, como no podria ser de otro modo sobre aquellas cosas que me suceden, preocupan o interesan pero son vuestros comentarios los que dan personalidad y vida al blog, lo que le hace trascender mas alla de un simple diario garabateado en una libreta...ademas de ayudarme sobremanera con vuestros puntos de vista y opiniones

Sobre el contenido real e importante de tu mail, debo decir que ni pretendo ni puedo ser ejemplo para nadie. Cada uno es como es y lo sobrelleva a su manera, supongo que a mi me tira el lado estoico y el hacer bromas y tomarmelo con humor negro...

Respecto a la entereza, a la forma de tratarme de los otros o lo que espero de los demas, solo puedo decir que si permites que una enfermedad cambie lo que eres, como eres y como vives y te relacionas con los demas entonces estas permitiendo que la enfermedad te venza, que mate lo que eres...aunque medica y literalmente no lo haga.

Por otro lado no se me ocurriria compararme con tu amigo, desgraciadamente su situacion es peor que la mia, al menos yo, de momento tengo opciones y no sufro demasiados dolores, de hecho lo mio es mas la sensacion de "tener un litro y medio en una botella de litro" bueno eso, y lo que supone a nivel posicologico, no solo por lo que es sino, mas aun, por donde se ubica.

Me gustaria ayudarte con lo de tu amigo, pero la verdad es que solo puedo hablar por mi, lo que yo espero, lo que yo siento y como lo llevo yo, y desconozco si eso sera extrapolable o no a otras personas...de hecho me cuesta creer que haya alguien como yo, mas que nada pq yo soy raro "like a green dog" por ponerte un ejemplo yo ni siquiera quiero que me acompañen a quimioterapia pq cuando miro a otras personas en tratamiento me dan la sensacion de tener un pie en la tumba...es por eso que voy solo pq me da la sensacion de q si voy acompañado es pq estare como ellos...

Sobre como tratar a tu amigo ya te digo, no creo q te pueda ser de ayuda, lo unico q te puedo decir es q le escuches...quiza el y yo no busquemos lo mismo, no obstante una de las lectoras que siguen el blog es oncologa, amen de una chavala supermaja y agradable, si quieres te puedo poner en contacto con ella, ella seguro q te es de mas ayuda q yo, habra visto miles de casos y situaciones y podra aconsejarte con mayor conocimiento de causa.

Bueno, ya sabes donde estoy para cualquier cosa en la q te pueda ayudar...

Un beso: JB

Enviado desde mi BlackBerry movistar

Evidentemente todo esto me ha recordado la fábula que citaba al inicio del post y, por otro lado, si bien en absoluto sirve de consuelo el manido "otros están peor" son cosas que te hacen pensar y dar gracias, el famoso "podía ser peor" es algo que te viene, de forma recurrente a la cabeza después de leer estas cosas, así que bueno, por extraño que parezca el leer el mail de Nectarina me ha hecho reforzarme en mis convicciones de que he tomado la decisión correcta respecto del camino a seguir con/contra el "bicho".

No obstante quiero añadir que mi decisión es muy personal, que ni pretendo ni puedo ser ejemplo para nadie ya que, por ejemplo, yo me voy a apoyar lo mínimo posible en la familia, de hecho no creo que lleguen, ni tan siqiera, a saber que el Sr. Leydig ha vuelto, necesito mantener mi cuota de independencia, mi libertad de hacer las cosas a mi manera y a mi ritmo, el no escuchar determinadas cosas un sinnúmero de veces, el no sentirme agobiado por sus comportamiento, siempre bienintencionados, pero que la mayor parte de las veces te hacen sentir inválido, desvalido y acabado... pero entiendo que para mucha gente ese apoyo sea fundamental.

La verdad es que no quiero añadir nada más, no quiero ensuciar esta entrada hablando de mi más de la cuenta pues, a mi modo de ver, en este caso ni soy ni debo intentar ser el protagonista de la historia, en esta ocasión vaya el mérito para Nectarina y su amigo, desde aquí os envío, a ambos, todo mi apoyo, toda mi fuerza y quedo a vuestra entera disposición para ayudaros en cuanto pueda.

Un abrazo: JB

Si vis pacem, para bellum

Bueno, pues vamos allá, que ya se que estáis todos en un sinvivir (jajaja) y no, no voy a hablar de la tan esperada blogofiesta que está aún en período de gestación (el parto de los montes va a ser esto para ponernos de acuerdo en el cuando y en el donde...)

Merced a el post sobre la letra R y al post "itinerante" todos sabéis (y si no, repasad los capítulos anteriores) que el simpático Sr. Leydig ha vuelto... se ve que allá donde fue hacía frío y ha decidido volver pq en mi...ehem... se está más calentito para pasar el invierno

En el último post también decía que ahora llegaba el momento de tomar decisiones, tratarse o no, uno u otro tratamiento, darse la vida padre o no... pues bien, ya se han tomado dichas decisiones, así, que de parte del Señor alcaaaaalde, se hace saber, que Dios es unoooo y trinoooo...

A lo que iba, vamos a explicarnos más o menos en serio:

1.- Me voy a tratar

2.- Voy a volver a ganar

3.- No voy a permitir que cambie mi vida: esto es, seguiré fumando, tomándome mis copas, saliendo y haciendo las cosas que habitualmente hago (e intentando hacer alguna que actualmente no hago por falta de "logística" ;) ehem)

4.- No voy a permitir que cambie mi forma de ser: quiero decir, no dejaré que me robe la sonrisa, que me enturbie la mirada ni que me convierta en la zarzamora

5.- No le voy a dar mayor importancia, no quiero ver miradas de pena ni de compasión en los ojos de los demás, no quiero que nadie cambie su forma de tratarme ni que me hagan sentir un pobre enfermito moribundo...joer, cuando uno tiene una gripe la gente le sigue tratando igual... pues esto es lo mismo!!

6.- Por todo aquello dicho en los puntos 3 a 5, ambos inclusive, apenas hablaré de ello... responderé a las preguntas, sin problemas y sin que me parezca, para nada mal, de cualquiera que tenga curiosidad o preocupación, pero yo soy Zruspa, no el recipiente del Sr. Leydig, así que no voy a ser una de esas personas que sólo hablan de dolores y padecimientos, que su vida gira en torno a la enfermedad y los achaques

Si permites que una enfermedad, la que sea, cobre más importancia de la que realmente tiene, si permites que gobierne tu vida, que te agrie el carácter, te robe la sonrise y te empañe el ánimo, ya ha ganado, la victoria será del "bicho" independientemente del desenlace médico que se produzca. La vida es para vivirla, no para sufrirla, así que lo que venga hay que aceptarlo como un óbiter dictum de nuestra vida, no como una ratio essendi de la misma.

Ya sabéis que yo no soy en absoluto determinista, no creo en el destino, creo que cada uno trazamos nuestro camino y que nuestras acciones tienen su importancia y sus efectos sobre el resultado..así que yo voy a pelear, porque SE que voy a ganar...de una o de otra forma, independientemente de cómo acabaren las cosas, la victoria está en la actitud y en el ánimo.

Para los que crean en el destino... bueno es más fácil, no te vas a ir ni un minuto antes ni uno después de tu hora señalada, por lo tanto puedes afrontar los sufrimientos de la lucha sabiendo que te irás cuando te toque independientemente de lo que quiera el "bicho"... aunque también se puede ver como que te vas a ir cuando te toque independientemente de la lucha...

Agradecimientos: Gracias a todos los que os habéis preocupado, a los que habéis opinado, a los que habéis tratado de animarme, a los que me habéis apoyado, a los que os habéis solidarizado... y a los que simplemente lo habéis leído, gracias a todos simplemente por ser quienes soys, por hacerme sentir que no estoy solo en esta batalla, por dejarme saber que estáis ahí.

El Retorno de Mr. Leydig... y "otras cosas"

Bueno... si esta entrada queda mal os aguantáis, que la estoy escribiendo en la BlackBerry y la subiré usando los WiFi's de los distintos aeropuertos, estaciones, hoteles y bares que separan mi casa del circuito de Yas Marina en Abu Dhabi, sí, lo habéis adivinado, otra vez me voy a ver la F1 in live (Lana: chincha rabiña, que tengo una piña, que tiene piñones y tú no los comes)

Algunos ya sabéis algo más sobre este tema, así que os resultará un tanto iterante esta entrada, os aguantáis, que para eso es mi blog y escribo lo que me da la gana, cuando me da la gana y como me da la gana.

Estos días pasados he tenido una colección de pruebas "como para una boda", he sido casi un conejillo de indias soportando todo tipo de desmanes médicos... a veces creo que me hacen pruebas extra sólo por no aburrirse... Bien, a lo que iba, estas pruebas eran para constatar si el Sr. Leydig con el invierno había emigrado hacia pagos más cálidos o si había decidido, una vez pasado el verano volver a anidar donde menos se le quiere y más manía se le tiene...

Aún a sabiendas de que pueden existir "falsos positivos" y que los resultados hay que ponerlos en la prspectiva de "la muestra B" (joer, parezco un ciclista tratando de justificar que el del doping le ha pillado chutándose Dios sabe qué mierdas!) a lo que iba, en dichas pruebas, cosas tan majas como la alfa-fetoproteína y la beta-gonadotropina coriónica humana están fuera de su sitio, los estudios radiológicos parecen apoyar esos resultados y...bueno, hay un 98% de posibilidades que el Sr. Leydig haya vuelto...

Ahora se abre ante nos un mundo de posibilidades y de decisiones que tomar:

1.- Aceptar o no el tratamiento

En caso de aceptarlo vuelta la burra al trigo, es decir, más quimio, quizá esteroides, EPO (joer... a lo mejor ganó el Tour de Francia el año que viene!!)

En caso de no aceptarlo nuevas decisiones:

1.1.- Buscar una segunda opinión

Quizá se haga, que para eso pago un Seguro Médico carísimo que incluye las típicas clínicas de Houston, el Cedars Mount Sinaí y no se cuantas mierdas más amén de una segunda opinión médica internacional para casos de enfermedades graves, y la mía así la consideran.

1.2.- Pasar de todo

Idea que me tienta, sobre todo si la vuelta del Sr. Leydig es una metástasis y no una "recidiva", siempre dije que si alguna vez me pillaban con metástasis o si se extendía un tumor pasaría de todo y me dedicaría a living la vida loca el tiempo que me quedase...

Pq...después de todo, ya no puedo perder otros 20 kg (pq no hay de donde.. al menos no sin amputar miembros para aligerar el peso óseo), pq otros 20 ciclos de quimio son muchos ciclos, pq me gusta demasiado comer como para permitir que la comida me vuelva a repugnar y a saber a rayos, pq detesto las miradas de penica y "pobrecito está enfermito" en los ojos de los demás (una razón por la que de esto todavía no sabe ni media ni siquiera la familia).

2.- Orquiectomía

De momento está descartado, porque se que me traería más problemas psicológicos de los que arreglaría a nivel físico. Se que es la mejor opción, se que es la más segura, se que es la más rápida y la más razonable... pero no es para mi (el huevo es mío, vinimos a este mundo juntos y lo abandonaremos juntos)

3.- Resección o tumorectomía

No es seguro que se pueda proceder a ello, depende de demasiados y demasiado diversos factores... a esta solución sí podría avenirme siempre y cuando se dieren una serie de condicionantes favorables.

Problemillas, vamos a ver, no me quiero someter a la orquiectomía (es decir a "perder" a un amigo) no por tontería, ni por miedo (he visto el quirófano por dentro más que algunos cirujanos, de la cantidad de veces que me he operado ya de diversas lesiones) ni por la paranoia de que no vaya a poder cumplir "en acto de servicio", se que el desempeño es completamente normal y satisfactorio con un sólo teste... el problema es otro, no sabemos (al menos yo, y eso que soy omnisciente) de dónde ni porqué ha venido el Sr. Leydig de visita, supongamos que, habiendo otras opciones (aún cuando sean más arriesgadas y "sufridas") optamos por lo fácil, "tijera y sanseacabó", y que dentro de 3, 5 o 10 años el Sr. Leydig decide visitar, además de forma más virulenta, el otro cataplín, que pasa si esta nueva visita es de tal naturaleza que no permite otra solución diferente a la orquiectomía?, pq sin un egg se puede cumplir en tiempo y forma, en cantidad y calidad... pero sin los dos igual está complicado.

Otro punto a discutir es que, según como esté, de fuerte, de expansionista y de acomodo quizá hubier que extirpar ciertos ganglios abdominales que no estoy dispuesto a perder, pq con ellos se pierde la capacidad eyaculatoria, esto es, sigues cumpliendo, en cantidad y calidad, pero no llueve ni chispea ni ná de ná, lo cual se traduce en que los norros tendrían que venir únicamente por inseminación artificial...

Y ya por último está el hecho de que la quimio que se aplica para este caballerete es nefro y hepato tóxica... y si al castigo al que, habitualmente, someto yo a mi hígado añadimos esto y encima los riñones tb sufren...de veras merece la pena?, no valdría la pena pasar de todo y ver que pasa?...si en 3 años se vuelve malo aun quedarían 2 antes de que te lleve al hoyo... o podría uno plantearse entonces si se le ataca o se continúa living la vida loca, dándose la vida padre y siendo feliz, despreocupado y alegre hasta el último minuto...

Claro, luego están las opiniones de amigos, allegados y otros animales:

El juanillo, aka Lugger, que opina que si ya ganamos una vez: "una vez que te has conseguido "calzar" a una perra una vez, puedes conseguirlo todas las que quieras...además con un esfuerzo significativamente menor"

"Alguien 2.2" me envía un poema de Mario Benedetti para tratar de animarme, dado que ayer cuando ella se enteró yo estaba bastante choff:

No te rindas, aún estás a tiempo

De alcanzar y comenzar de nuevo,

Aceptar tus sombras,

Enterrar tus miedos,

Liberar el lastre,

Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

Continuar el viaje,

Perseguir tus sueños,

Destrabar el tiempo,

Correr los escombros,

Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se esconda,

Y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma

Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo

Porque lo has querido y porque te quiero

Porque existe el vino y el amor, es cierto.

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,

Quitar los cerrojos,

Abandonar las murallas que te protegieron,

Vivir la vida y aceptar el reto,

Recuperar la risa,

Ensayar un canto,

Bajar la guardia y extender las manos

Desplegar las alas

E intentar de nuevo,

Celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se ponga y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma,

Aún hay vida en tus sueños

Porque cada día es un comienzo nuevo,

Porque esta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás solo, porque yo te quiero.

Mario Benedetti

No te rindas

Bueno, y más o menos, esto es lo que hay de momento, trataré de teneros informados, en la medida de lo posible y de lo adecuado...

En previsión de lo que algunos/as pudieren pensar, Pu-Ehr, esto no cambia para nada los planes de la fiesta!!!...seguimos adelante!!