Lágrimas secas

No se llorar, así cortita y al pie, para qué nos vamos a andar por las ramas, tengo 36 (camino ya de los 37) años y no se llorar... y lo más jodido es que quiero, dicen que "limpia" y desahoga pero no puedo, no me sale, y la angustia me embarga, me lleva y me trae, me clava en las más profundas simas de la desesperación y me deja inmóvil, atenazado... 

Tampoco se reir...hasta hace unos días sabía, de hecho tenía "ad nauseam" una sonrisa de gilipollas pinchada en la cara, pero ella se fue... y en el reparto del divorcio de un matrimonio no-nato se llevó las sonrisas...y mi corazón, 

Pero no quiero reir, no sin ti... 

Y ahora, anclado en un fanal de quietismo estático, encerrado en una soledad desbordante, con el recuerdo fresco de los sueños rotos, con la sombra de la felicidad disipándose bajo el abrasador Sol de la realidad veo la parpadeante luz que anuncia el fin... 

Los apóstoles de la filosofía de baratillo, los gurús de la sabiduría de mercadillo, me atormentan con frases como "tu felicidad es algo demasiado importante para dejarla en manos de un extraño"... sí, y 5 de cada 10 dentistas son la mitad!! 

¿De qué sirve ser o tener si no hay con quién compartir lo que se es o lo que se tiene?, de qué sirve la felicidad solitaria, eso no es felicidad, es una ilusión, alegre como la dulce locura de la esperanza, pero irreal, la felicidad es compartir, es entregar esos momentos a alguien amado... y cuando estás sólo, inmerso en esa desbordante, incontenible, incontestable e irremediable soledad te percatas de esa cruel realidad. 

Sombras crueles de lo que pudo haber sido y ya nunca será 

Pedid mucho, yo cometí el error de pedir poco y esperar aún menos y lo que finalmente obtuve fue nada... 

Un hombre puede sobrevivir unos 3 días sin beber y aproximadamente una semana sin comer, pero, ¿cuánto puede sobrevivir sin corazón, con el alma quemándole los labios con sus peticiones de los tuyos?... NADA 

Nunca pedí que me quisieran, nunca pedí que me correspondieran, de hecho sabía que, como la convergencia económica, éramos de dos velocidades, pero sí que pedí que no me rompieran el corazón... 

Te echo de menos, me dueles, me mata tu ausencia 

El orgullo me pide olvidarte, buscar a otra y gritar mi felicidad y que la sepas. 

La cabeza me pide dejar las cosas como están, esperar que el tiempo haga su trabajo, rezar porque me añores y quizá, en cirta medida, las cosas se puedan arreglar 

El corazón me pide correr tras de ti, hacer lo que haya que hacer, inmolarme... 

Felicidad arrebatada 

Sueños truncados 

Alma arrancada 

Se que no te gustan mis decisiones sobre un punto muy concreto, no te gusta como llevo mi Guerra, pero esperaba que las comprendieras, no que las compartieras, pero sí que las comprendieras. 

El dolor es invalidante, me acompaña el 100% del tiempo, no se lo que es dormir y, mucho menos, descansar, me piden que pase no uno ni dos, sino tres infiernos, sin garantías de que no aparezca la carta de "vuelva usted a la casilla de salida", no soy feliz, ni puedo serlo... aún así ¿te extraña que no tenga ganas de vivir?, ¿tan raro os parece que me quiera ir a la India, con la mochila al hombro, a olvidarme de todo y de todos, a no volver a ver jamás un médico y automedicarme con marihuana y amapola los dolores que sufro? 

¿Qué queda para mi aquí? 

No me asusta la pelea, igual que no me asusta la muerte... me asusta la vida, me asusta la soledad y me asusta el resultado de esa pelea, no la derrota, esa la puedo asumir, sino que la batalla me transforme en algo que ni he sido, ni soy ni quiero ser... 

Sobre mis decisiones, sólo dos palabras: Memento Mori

Te amo Eri, nunca lo dudes, nunca lo olvides... y si alguna vez me recuerdas, espero que seas capaz de sonreir... sabes que para ti estaré siempre para todo cuanto quieras o necesites 

Decisiones

Llegados a este punto y a esta altura, no hace falta que os diga que no creo en el determinismo, que no creo en el destino... ni siquiera creo en Billy Wilder!!, la canción dice "just believe in me" pero mejor no sigo por ahí, porque hoy tampoco sería yo demasiado fan de mi mismo (quién me ha visto y quién me ve!!)

Se que he escrito sobre "El hilo rojo del destino" y que lo he citado en alguna ocasión, pero se ve que UGT había convocado una huelga de hilanderas el día que había que atar mi meñique, o vaya usted a saber qué demonios pasó... pero la realidad es que, para mi, no creo.

Creo en las decisiones, el problema es cuando las de los demás condicionan las nuestras, cuando lo que tú decides es también mi decisión...

Pudiste decidir dibujar el mapa de la pasión con tus uñas en mi espalda, pero decidiste convertir tu sonrisa en un mohín, en una caricatura de sí misma y en una cruel broma de ti, de lo que eres...

Pudiste hacer que mi corazón sólo sufriera por ese latido que se pierde justo un instante antes de que determinadas prendas toquen el suelo, que mi respiración sólo se detuviera al descubrir tu piel, al encontrar tus labios, pero decidiste que mi corazón esté parado de larga duración, que cada vez que tomo aliento duela, sea un amargo recordatorio de lo que nunca será...

Pudiste decidir hacerme feliz, dejar que te hiciera feliz, compartir un camino, una lucha, una vida... pero decidiste que los estertores boqueantes de dolor eran mejor camino para ambos

Pudiste decidir ignorar un comentario que no motivabas, que no se refería a ti, pero deciste que era mejor ignorarme a mi, desde entonces, tu contacto conmigo se torna protocolario, funcionarial, de compromiso.. parece que obligado pero no deseado... decidiste ignorar todo lo demás, todo lo que si te referencia, todo lo que inquiero, todo lo que deseo, todo lo cercano, cálido y sentido. 

Ignoraste lo que éramos y lo que podíamos ser, para convertirnos en las pesadillas que nos acosan en soledad

Si fuera a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?

¿Me llamarías loco si te contase el plan que ronda mi mente, o simplemente harías como si no lo hubieras oído?

Si pudieras pasar mis últimas 24 horas conmigo... ¿qué harías?, ¿qué querrías hacer?

Y mientras tanto, no pudiendo decidir nada, no creyendo en el destino, no deseando otra cosa...

Sólo me queda pensar en ese lugar...

Ese lugar donde no hay tiempo, donde no hay espacio

Ese lugar donde no hay dolor

Ese lugar donde no hay ayer, ni mañana, y el hoy es una imaginación

Ese lugar al que sólo se va una vez

Ese lugar del que nunca se vuelve.

Teatro de los Sueños

Quieras o no, te guste o no, lo creas o no, eres parte de mi... la mejor parte, la única que me gusta, tal vez, lo único bueno, sano y puro que se pueda hallar en mi.

Cuando estás, soy mejor persona, o trato de serlo, quiero serlo, necesito serlo... para merecerte.

Cuando me faltas el mundo es gris, me vuelvo frío y distante, muero por dentro y me olvido de sonreir... y, si alguna vez intento hacerlo,me sale una mueca lobuna, fiera, que no hace sino asustar a los niños y a los perros.

Cuando estás me faltan horas para hacer los sueños realidad, para cuidarte, para acariciarte, para mimarte, desbordo optimismo y me veo capaz de afrontar cualquier reto.

Cuando me faltas, el espejo me devuelve la imagen de un desconocido de mirada cansada, gesto adusto y excesivamente severo, sonrisa triste y amarga, con aspecto de estar cansado de todo y de todos, de odiar al mundo y a sí mismo, de odiar su vida.

Cuando estás soy amable, paciente, dulce, simpático, cariñoso...

Cuando me faltas me vuelvo casi sociópata, todo el mundo me cae mal, soy frío, desabrido, árido, de trato cortante, distante y cuesta un mundo arrancarme las palabras (y, casi siempre, son monosílabos)

Tu ausencia es mi "Lado Oscuro de la Fuerza"

Cuando estás soy poderoso...

cuando sonríes... invencible

Lástima que haya cosas que sólo se pueden contemplar en el "Teatro de los Sueños"

Recuerdos de la Nada

Empapado en alcohol y aliñado de drogas, abotargado por las medicinas, tengo ese brillo de lucidez, ese intervalo lúcido del enfermo de Alzheimer...esa claridad crepuscular que te permite discernir los límites de tu vida, de tu alma...

Y te sueño...

Te sueño porque no te tengo

Sueño tu olor

Sueño tu sabor

Sueño el tacto de tu piel

Sueño tu calor

Te sueño...

Te sueño porque no te tengo

Tu espacio vacío, desierto, frío en la cama

Tu melena sobre la almohada, tu sonrisa al despertar

Los sonidos de la alegría de tu presencia

Los sonidos del silencio de tu ausencia

Los martilleantes gritos de un corazón desierto de ti, en huelga de sentimientos, dimitiendo de latidos, bombeando dolor y angustia por las venas.

Ilusiones:

Brillantes como una cerilla encendida

Efímeras como una cerilla encendida

Suena OBK

Historias de amor

pasiones vividas entre los dos

IMPOSIBLES DE BORRAR

Never-Land

De repente una canción (Love is a killer, de Vixen) pone punto final a la pesadilla, me arranca de los mundos oníricos, pero soy consciente, cruel y dolorosamente consciente, que no estaba en brazos de Morfeo, reparo en que no dormía en que, por desgracia, todo era real.

No iba a ser un punto final, ni tan siquiera un punto y aparte, quizá no sea ni un punto y seguido, tal vez no sea más que una miserable y puñetera coma, una breve pausa para tomar aire...

Y me odié, me odié a mi mismo, con ese odio salvaje, visceral, cruel... con ese odio que sólo puede nacer del corazón, de la pasión... de la desesperación

Dice el tango: "Alma, Corazón y Vida"

Alma para conquistarte; sueños rotos, pesadillas reales, alma destrozada.

Corazón para quererte; pecado y penitencia, Cruz sin Cirineo, soldado en tiempo de paz...

Vida para vivirla junto a ti; huyes... "avive el seso y despierte, contemplando como se pasa la vida..." mientras los años, las esperanzas, los sueños emulan a esos ríos y desembocan en un mar de olvido, de vacío... y dejan un agujero en el alma que sólo tu mirada puede llenar.

Juguetes rotos, o abandonados por un niño que creció, botellas vacías, bolígrafo sin tinta, una vía que a ninguna estación lleva...

Ese soy yo hoy.

Prometeo encadenado

Bueno, ahora que he terminado la temporada 7 de “Cómo conocí a vuestra madre” …

ATENCIÓN SPOILER

y ya se que Barney se casa con Robin

FIN DE SPOILER

...continuaré con este blog... hoy seguimos con las lecciones de mitología, es el turno de (como siempre según la versión que se consulte, que la mitología es muy confusa) el Titán amigo y benefefactor de los hombres, aquel que robó el fuego de los Dioses para que la humanidad pudiera calentarse...

Lo primero es decir que ya teníamos fuego antes, pero como Prometeo engañó a Zeus en el sacrificio de un buey, éste, que siempre fue más bien rencoroso y puñetero, decidió arrebatárnoslo, así que hubo que robar lo que ya era nuestro y nos habían quitado: “quien roba a un ladrón... 100 años de perdón”

Curioso lo de los 100 años, porque Prometeo fue castigado a ser encadenado en el Caúcaso y que un águila monstruosa le devorase el hígado, pero al ser inmortal, cada noche el hígado se le regeneraba, y al día siguiente el águila volvía a empezar... hasta que fue liberado y blablabla

Os preguntaréis a que viene todo esto... pues viene a colación de una mujer (qué novedad!!...) de Eri, por supuesto, dado que en estos momentos no existe otra (ni existirá)

Vale, quitad las caras de asombro y volved a la escuela de Strasberg y Stanislavski, que vuestra interpretación de la sorpresa no ha sido nada convincente...

A lo que iba, con Eri me siento como Prometeo en su condena... y no por que ella sea una condena, ni mucho menos, pobrecita mía, es un ángel sin alas (y espero que no asexuado) una bendición, de hecho en estos momentos es el motor que me mueve a seguir adelante y a no rendirme por ciertas dificultades que ya sabéis quién está causando...

Y me siento así, porque cada minuto sin ella es una tortura en la que, por varias circunstancias, progresivamente me voy viniendo abajo poco a poco... hasta que ella aparece y todo vuelve a ser fantabuloso!!... cada pequeña o gran cosa que va regular, mal, peor, pésimo, lamentable o catastróficamente se  ve enmendada y súpercompensada por ella, es como si cada vez me regenerase, resucitara... como el hígado de Prometeo

En cierta ocasión Eri me dijo:

“No valgo tanto como para pasar un infierno por mi”

A lo que yo respondí:

“Vales tanto como para pasar un infierno en vida y otro después de la muerte!!
Vales tanto como para que el infierno parezca el paraíso sólo con una sonrisa tuya... “

Hoy debo desdecirme, debo rectificar, debo decir que Eri no hace que el infierno parezca el Paraíso con su sonrisa, el Edén ES su sonrisa, mis brazos se sienten inútiles e incompletos cuando no la abrazan, me duelen los labios de anhelarla...

Eri: te quiero, te quiero en mi vida y no quiero que te vayas, si eres tú la que no me quiere, tendrás que echarme de tu vida, porque voluntariamente no me iré nunca...entre otras cosas, porque no creo
que pueda, no creo que me atreva...pero el caso es que quiero quedarme para siempre, quiero que tus brazos sean mi refugio y tus ojos mi único espejo...quiero estar ahí siempre y que tú estes aquí siempre.

Se lo que es el dolor de la ansiedad y la angustia, se lo que es no poder respirar, no poder descansar, no poder pensar en otra cosa y entrar en una espiral de dolor de la que no ves el fin...lo se porque lo he pasado y porque lo paso cada vez que me imagino la posibilidad de que te me escapes como arena entre los dedos.

Piensas en ella y te sale una sonrisa de gilipollas en la cara, se te cae la baba por ella, pasas una crisis de ansiedad, una noche completamente en vela, en la cual no puedes dormir ni un solo minuto, en la cual te asaltan tus mas oscuros demonios...y no puedes dejar de pensar en ella, en pasar toda la vida con ella, en olvidar todos los malos momentos porque...porque te compensa, porque ella es “ELLA”, porque ella es cuanto quieres, cuanto sueñas y aún más, porque no es perfecta, pero es perfecta PARA ti, porque ves el invisible Hilo Rojo del Destino uniéndoos...

No es el momento

No es el lugar

No es el modo

Aún así daría mi alma y mi vida por tener valor

Valor para hacerte dos preguntas

Imagino que las conoces

Dos entradas, más salidas....

Algún día Eri, algún día tomaré tu mano, te miraré a los ojos y te haré esas preguntas...

Esto para mi no es ningún juego, ni ningún experimento, para mi es muy importante, quizá mucho más de lo que imagines o puedas entender a estas alturas... pero lo es.

El lamento de Sísifo

Sísifo, mito griego, condenado a hacer subir una roca por una colina... no está claro el porqué de tal castigo, la versión más extendida habla de "revelar los secretos de los dioses a los hombres" aunque hay otras muchas, sobre todo porque Sísifo no fue en vida un ejemplo de nada

Sin embargo sí ganó la inmortalidad, está condenado a, durante toda la eternidad, empujar dicha roca colina arriba, roca, que cuando ya casi ha alcanzado su destino rueda hacia atrás y obliga de nuevo a empezar la labor... y Sísifo no morirá ni su alma descansará hasta que dicha roca alcance su destino

Todos somos Sísifo

Todos empujamos la roca, a todos nos atropella, nos aplasta, nos hiere, nos deja cicatrices... y nos obliga a empezar de nuevo, más viejos, más sabios...más cansados, más desesperanzados, pero empezamos, una, dos, mil veces, porque no podremos descansar hasta que la roca ocupe su lugar

No, no somos masocas (bueno, alguno habrá que sí), ni gilipollas (de estos hay muchos), ni tenemos un TOC (seguro que también conocemos algún obsesivo del orden)... la roca es nuestro corazón, lo alto de la colina es la felicidad, el descanso del alma es Eri (vaaale, cada uno/a podéis cambiar el nombre de Eri por el que más os convenga)

Si bueno es el amor...

cómo daña tanto?

Porqué?

Recordemos, como ya dije en otra entrada que, en cuestiones sentimentales... con suerte, de todas las historias que viváis, con suerte repito, sólo una os saldrá bien, pero esa una compensará el resto, hará que las magulladuras de la roca no duelan, que los cardenales, los verdugones y los moratones semejen ser condecoraciones, lo daréis todo por bien empleado, porque habréis tomado la colina...y, esa colina olía a...a victoria!

Qué es la victoria?

Existe sólo una victoria?

En esta carrera, Majestad, no hay segundo

Yo soy muy Sísifo... 

Empujo dos rocas, la sentimental y la del Simpático Sr. Leydig, que se ve que es muy vago y se escaquea y me hace empujarla a mi también...

La sentimental me ha atropellado siempre, siempre siempre... y ahora, ahora está en un momento raro, en un equilibrio inestable, indiferente, transmite señales muy diversas... no se qué esperar...salvo empujarla una, dos, mil, cien mil...las veces que sea necesario, hasta el final, mientras un hálito de fuerza me permita moverla...la moveré, aunque me siga atropellando, porque se que estoy atado a esa roca, que es MI roca

La roca del Sr. L sólo la empujo hace 30 meses (more or less) y aún no estoy completamente hecho a ella, pero ya me ha atropellado 3 veces...y parece que no se conforma... pero, ni me preocupa ni me asusta, mi Reino no es de este mundo

Eri...Sjöfn

Este es mi campo de batalla, mi reino, mi camino, mi triunfo

Versalles, Utrecht, Westfalia, Postdam.... soldados sin Guerra

Se suele decir que los soldados veteranos, cuando ya han visto mucha batalla adquieren lo que se llama "la mirada de las mil millas" es algo muy característico, tienen la mirada glauca, fría, perdida, parece que miran a algún lugar no del espacio sino del tiempo, que mucho ha que quedó atrás, trasluce cansancio, hastío, falta de esperanza y de perspectiva... es una suerte de mecanización de la personalidad, de alienación del yo.

Quizá sea algo bueno, en una situación así, si se parasen demasiado a pensar y a analizar se volverían locos o conseguirían que les matasen... el problema viene después, la guerra, larga o corta, local o global siempre termina por acabar y cuando uno vuelve a casa, victorioso o derrotado, con o sin desfiles, confetti y recepciones llega el día después, el momento más duro en la vida del soldado, el temido:

- ¿Y ahora, qué?

Acaba la guerra, vuelves a casa, a una casa que no conoces ni reconoces, una casa en la que ya no se te espera ni desea, sigues con esa mirada perdida, tu cualificación profesional en estos momentos es la de "matador", no hay gloria el día después, ingratitud y olvido

Cuando se llega a un punto en que algo, una guerra, una batalla domina tu vida, cuando estás en una situación en la que "el único día fácil es ayer" peleas, mecánica y metódicamente pensando en el final de la guerra, pero nunca piensas en el día después, en qué harás cuando todo acabe...

Y, ese día llegó, no hemos terminado con un último parte fechado en Burgos, ni estamos a primero de abril, pero si podemos decir que:

Cautivo y desarmado el ejército Leydigiano, han alcanzado las tropas zruspistas sus últimos objetivos militares.

La guerra ha terminado.

Asturias 26º de mayo de 2012, año de la victoria.

El Generalísimo.

Fdo; Zruspa_JB

Pero...ahora, ¿qué pasa?, ¿qué hago?... vale sí, terminal de eliminar a los maquis y los bandoleros y últimos resistentes que se han "echado al monte", celebrarlo, ya lo he he hecho y me di un homenaje realmente memorable...

Pero, ¿porqué y para qué me levanto yo ahora cada mañana?, ¿quién soy?

Han sido 28 meses de infierno, más psicológico que físico (que también), he llegado a estar desahuciado, pero por cabezonería he vencido, pero ahora me encuentro con una situación de vacío que no se gestionar, no se que hacer... supongo que, sin darme cuenta, el simpático Sr. Leydig había pasado a formar parte de mi mucho más de lo que yo estaba dispuesto a admitir... Necesito nuevos horizontes... nuevos retos, nuevas batallas que librar....

 

Ein Jahr

Hoy hace un año recibía montones de mails en la BlackBerry (el "híbrido" como tú la llamabas)...

Hoy hace un año estaba en el cine pendiente de si la lucecita se tornaba roja, porque eso significaba que tenía algo tuyo...

Hoy hace un año abandoné a mis fantasmas...

Hoy hace un año recordé lo que era sonreir...

Hoy hace un año respiraba alegría y esperanza...

Hoy hace un año empecé a dejar de torturarme con el pasado...

Hoy hace un año vivía en un sueño, soñaba en una nube, derribaba muros y tejía redes...

Cómo cambian las cosas en sólo 365 miserables días...

Hoy vuelvo al mismo cine, a la misma sala, a la misma sesión, con el "híbrido" en las manos...

Pero todo es frío, todo parece lejano, todo ha cambiado...todo menos yo

Y es que, dicen, la esperanza es lo último que se pierde, pero, nadie cae en la cuenta de que...también se pierde...

Un beso, tuyo: JB

Almas oscuras

Los recuerdos de lo que fui en otro tiempo,

se hunden como fragmentos de cristal 
en el profundo pozo del olvido

La ansiedad describe

inciertos sonidos

de apego a lo ajeno

Vibra mi latente deseo de NADA

Los ojos se ciegan

al ver

como te arrastras

te hundes en la oscuridad

al sentir

que estás condenada

Hay algo perdido derritiendo mis sentidos

Hay un tiempo vacío...

... un sentimiento vacío

de ALMA EN VIDA

La noche acecha portando fantasmas y demonios

urge por perturbar el animal de la locura

Sientes las voces internas,

llamándote...

Llamas de fuego helado te apuñalan el estómago

Echas de menos algo que te hiera de verdad...

¿Esa sombra...?

¿Será como las voces?

¿Tu propia sombra?

Las sensaciones extremas

siempre te hicieron sentir...

VIVO

Las sombras se funden,

por un instante ves toda la luz,

suficiente para revelar hasta el rincón más oscuro de tu ser....

suficiente para calmar ese puñal en el estómago

suficiente para darle algo de paz a tu ansioso vacío

...Histeria

su lengua de fuego quiere desbastar tu alma

¿cómo dejaste que la sombra entrara así en tu santuario?

La oscuridad se hace más profunda que la ciudad entera

más tenebrosa que tu siniestra alma

más fría que tu yerto corazón

.....

Como el bufón o el arlequín

serás mi ironía...

serás el espejo

donde se reflejen mis muecas

Dime, por favor

Dime por favor donde estás, en que rincón puedo no verte, dónde puedo dormir sin recordarte y dónde recordar sin que me duela. 

Dime por favor dónde pueda caminar sin ver tus huellas, dónde puedo correr sin recordarte y dónde descansar con mi tristeza. 

Dime por favor cuál es el cielo que no tiene el calor de tu mirada y cuál es el sol que tiene luz tan sólo y no la sensación de que me llamas.

Dime por favor cuál es el rincón en el que no dejaste tu presencia. 

Dime por favor cual es el hueco de mi almohada que no tiene escondidos tus recuerdos. 

Dime por favor cuál es la noche en que no vendrás para velar mis sueños... Que no puedo vivir porque te extraño y no puedo morir porque te quiero...

Dilo cantando

Cómo quieres que me aclare

si aun soy demasiado joven

para entender lo que siento

pero no para jurarle

al mismísimo angel negro

que si rompe la distancia

que ahora mismo nos separa

volveré para adorarle

le daría hasta mi alma

si trajera tu presencia

a esta noche que no acaba

Te necesito

como a la luz del sol

en este invierno frío

para darme tu calor

Cómo quieres que te olvide

si tu nombre esta en el aire

y sopla entre mis recuerdos

si ya se que no eres libre

si ya se que yo no debo

retenerte en mi memoria

así es como yo contemplo

mi tormenta de tormento

asi es como yo te quiero

Cómo quieres que me aclare

...amor

como quieres que te olvide

Te necesito

como a la luz del sol

tus ojos el abismo

donde muere mi razon

te necesito

te necesito

te necesito

te necesito

............................

Tú sabes que es para ti...tú sabes que es exactamente así, casi palabra por palabra...tú sabes que estaré ahí, con o sin ángel...siempre.

¿Quién soy?...y el Eterno Retorno

Soy el Quijote de un tiempo que no tiene edad

y...mi Dulcinea, ¿dónde estará?

Soy el Sancho de Vellido Dolfos

(hijo de Dolfos Vellido)

Soy un pájaro que olvidó volar

soy la paloma que confundió cielo y mar

Soy el recuerdo de algo que nunca sucedió

soy la conciencia de lo que jamás pasó

Soy la derrota triunfal

soy la victoria perdida

Soy el camino que a ningún lugar lleva

soy del crimen el muerto, el arma y la prueba

Soy el ángel golpeador

soy del destino el portador

aquel que torna la noche en día

y el día en noche

soy el ángel oscuro

soy el heraldo de la muerte

soy del gafe la suerte

Soy Némesis

Todo vuelve, en esta vida todo es cíclico, parece sacada de las teorías de Parménides, siempre hay un retorno, lo malo es que no podemos controlar ese retorno, muchas veces lo que vuelve es lo que más deseamos que se aleje, en ocasiones esos enemigos que tanta gloria lleven como paz dejen tornan a nuestras vidas, pero esas personas, circunstancias, cosas, vivencias que deseamos, ansiamos, necesitamos que vuelvan, aquello por lo que respiramos, por lo que sentimos...en suma, por lo que somos...nunca vuelve

Ya decía Bécquer:

Volverán las oscuras golondrinas

de nuestros balcones sus nidos a colgar

pero aquellas que aprendieron nuestros nombres

aquellas, nunca volverán

La balanza de la vida es cruel, ciega e insensible... puede que justa, puede que las mochilas que cargamos estén adecuadas a nuestras faltas y sean la penitencia adecuada, quizá Dios no de cruces que no podamos cargar, quizá apriete sin ahogar... pero a veces no hace falta tanto para convertir a un hombre en un remedo de espíritu torturado...

Últimamente la vida ha traído dos cosas, como la marea a las orillas de mi existencia...un amigo, ha vuelto, nunca se fue...somos como las plaquetas, en épocas de bonanza sólo si se nos llama, cuando hay herida acudimos solos, y, no se porqué, pero siempre reaparecemos cuando hay problemas... sin que nadie nos diga nada, olemos los problemas y las crisis como la sangre los tiburones?

Pero esa marea también ha traído...otra vez...algo muy poco deseado, algo temido, algo que roba mi sueño y mi serenidad...algo que me tiene sin saber qué hacer...otra vez

Y a buen entendedor...

Antes de conocerte

Tú sabes que es para ti, tú dirás, como siempre que soy un exagerado, pero esto es lo que llevo dentro, más aún ahora, ahora que no estás, ahora que callas y te refugias en la Torre del Silencio, ahora que se vuelven a alzar, orgullosos, tus muros de la distancia, ahora que te escondes de mi en la Fortaleza de la Soledad....

YO TE AME ANTES DE CONOCERTE,
en tí pensaba, aunque no conocía tu rostro, 
solía dirigirme a tí sabiendo que no me escuchabas,
Siempre pensé en encontrarte,
no sabía cómo, no sabía cuando,
pero te encontraré algún día,
y hoy que ya te tengo,
bastará una sola mirada, para descrubrirte
bastará una simple sonrisa, para amarte aún más.

YO TE EXTRAÑE ANTES DE CONOCERTE,
deseaba tenerte a mi lado,
en las tarde más nostálgicas,
cuando la lluvia azotaba mi ventana,
y cuando la obscuridad se apoderaba de mi alma,
tu mano...apretando la mía extrañé.

YO TE AÑORE ANTES DE CONOCERTE
anhelaba dulcemente,
tu tierna mirada sobre mis ojos,
diciéndome cuanto me amabas-
To te deseé antes de conocerte,
deseé tener mis labios sobre los tuyos,
disfrutando un dulce beso,
deseando también no soltarnos jamás

YO TE SOÑE ANTES DE CONOCERTE
soñaba en despertar al alba junto a tí,
soñaba que recorríamos la vida juntos,
soñaba, en que algún día no muy lejano,
estaría yo, como el día de hoy,
leyéndote este poema de amor...
el cual escribí...para tí,
aún antes de conocerte. 

Aún me quedan esperanzas, vanas, fútiles y vacuas, pero esperanzas al fin y al cabo de que vuelvas a mi lado, de volver a reflejarme en tu mirada, de volver a rescatar tu sonrisa, de vibrar junto a ti y de volverte a hacer vibrar.... de que tus "nervios" no sean sólo un recuerdo sino también que viajen en el tiempo hasta nuestro presente y permanezcan en el futuro.

Te quiero Princesa, estaré ahí siempre para ti, no lo olvides.

Días del futuro pasado

A veces lo mejor de nosotros son nuestros errores y nuestros defectos, a veces no queremos arrancar las espinas que se nos han quedado clavadas del pasado, porque esas espinas son lo único que nos queda de alguien que es muy especial, pero que no quiere serlo, al menos no de esa forma.

Yo tengo espinas (y no, no son de frutas), alguna de ellas se está infectando, pero no pienso sacarlas de ahí, a no ser que las saque quien las dejó clavadas en mi corazón, en mis sueños, en mis añoranzas y en mis deseos

 

Soy un tío muy raro, tengo manías para dar y regalar y una de ellas es que me cuesta un mundo hacer cosas sin querer, no me gusta, me parece hipócrita, vacuo, triste, falso y otras mil cosas y, sin embargo, por culpa de las espinas clavadas, o mejor dicho de "La Dama de las Espinas" (no era muy difícil imaginar que era por una mujer, no?) sin embargo, decía, hete aquí que tengo que hacer cosas que detesto hacer.

Días del futuro pasado... lo que pasó fue un sueño para mi, la culminación de mil ansias y anhelos, alcanzar el horizonte, escalar mi K2 particular... "pero no se puede volver a repetir"...y yo, erre que erre, picando piedra...hasta que se repitió y claro, al final, por ser gilipollas, no saber qué y cómo hacer las cosas esto degeneró en un enfriamiento, en un intento de alejamiento que hizo que ambos nos dijéramos cosas horribles.

 

Antes de seguir: LO SIENTO, de corazón, no se me caen los anillos (entre otras cosas porque no llevo) por reconocer mis errores y pedir disculpas por ellos. Sabes que, en absoluto era mi intención hacerte daño, que hable sólo desde el dolor, desde el miedo a la pérdida, desde la rabia...antes me arrancaría un brazo (y si hace falta a mordiscos) que hacerte el más mínimo daño, que causarte el más mínimo dolor.

 

Retomando el hilo (que desgraciadamente no es el rojo del destino), digo días del futuro pasado, porque lo ocurrido con ella es lo que quiero para mi futuro, pero ya pasó, es lo que quiero para siempre, siempre de siempre, con perdices y todo!! pero me temo que no volverá a ocurrir y eso me mata... pero lo peor es que aquellos momentos en que nos dijimos aquellas cosas, en que nos hicimos daño, en que nos tratamos con crueldad...hicieron que conocieras al "otro" (mi yo malo).

 

Ahora con todo aquello en el pasado y, prácticamente (a falta de limar algún que otro detalle pendiente para nuestra próxima charla f2f) solucionado, precisamente ahora me das la razón en algo, en algo que yo creo que buscas...pero me pides que no ilumine ese camino. Me pides que sea el "yo bueno" el que es amable, tierno, cariñoso, dulce,,, pero que no me porte como él, que mantenga las distancias, que no intente seducirte, que no trate de convencerte...que sea yo, pero que me porte como si no lo fuera?, que me porte como yo, pero que no lo sea?... se me hace difícil, porque temo que si soy fiel a mi mismo me apartes de tu lado y si trato de respetar esos deseos seas tu quien se vaya...

 

Trataré de conciliarlo todo, y de hacer cosas que no quiero hacer...aunque no se en qué me convierte eso, y lo más triste es que no me importa, como dice la declaración de amor de otro de mis posts "si me dijeras véndete... como esclavo me vendería" me da igual el precio a pagar, carece de importancia con tal de rescatar tu sonrisa, con tal de verme reflejado en tu mirada...

 

De repente eres tú, de repente es como me haces sentir, de repente es mi alma en palabras... si no supiera que te daría un ataque de risa (o de vergüenza) hasta te pediría matrimonio públicamente... a pesar de la humillación que supondría tu respuesta, que ya conozco...soy, he sido y siempre seré para ti...aunque tú no quieras ser para mi.

P.S.- Si alguien se queja del tamaño de la letra de este post...empezaré a eviscerar lectores!!!