Lágrimas secas

No se llorar, así cortita y al pie, para qué nos vamos a andar por las ramas, tengo 36 (camino ya de los 37) años y no se llorar... y lo más jodido es que quiero, dicen que "limpia" y desahoga pero no puedo, no me sale, y la angustia me embarga, me lleva y me trae, me clava en las más profundas simas de la desesperación y me deja inmóvil, atenazado... 

Tampoco se reir...hasta hace unos días sabía, de hecho tenía "ad nauseam" una sonrisa de gilipollas pinchada en la cara, pero ella se fue... y en el reparto del divorcio de un matrimonio no-nato se llevó las sonrisas...y mi corazón, 

Pero no quiero reir, no sin ti... 

Y ahora, anclado en un fanal de quietismo estático, encerrado en una soledad desbordante, con el recuerdo fresco de los sueños rotos, con la sombra de la felicidad disipándose bajo el abrasador Sol de la realidad veo la parpadeante luz que anuncia el fin... 

Los apóstoles de la filosofía de baratillo, los gurús de la sabiduría de mercadillo, me atormentan con frases como "tu felicidad es algo demasiado importante para dejarla en manos de un extraño"... sí, y 5 de cada 10 dentistas son la mitad!! 

¿De qué sirve ser o tener si no hay con quién compartir lo que se es o lo que se tiene?, de qué sirve la felicidad solitaria, eso no es felicidad, es una ilusión, alegre como la dulce locura de la esperanza, pero irreal, la felicidad es compartir, es entregar esos momentos a alguien amado... y cuando estás sólo, inmerso en esa desbordante, incontenible, incontestable e irremediable soledad te percatas de esa cruel realidad. 

Sombras crueles de lo que pudo haber sido y ya nunca será 

Pedid mucho, yo cometí el error de pedir poco y esperar aún menos y lo que finalmente obtuve fue nada... 

Un hombre puede sobrevivir unos 3 días sin beber y aproximadamente una semana sin comer, pero, ¿cuánto puede sobrevivir sin corazón, con el alma quemándole los labios con sus peticiones de los tuyos?... NADA 

Nunca pedí que me quisieran, nunca pedí que me correspondieran, de hecho sabía que, como la convergencia económica, éramos de dos velocidades, pero sí que pedí que no me rompieran el corazón... 

Te echo de menos, me dueles, me mata tu ausencia 

El orgullo me pide olvidarte, buscar a otra y gritar mi felicidad y que la sepas. 

La cabeza me pide dejar las cosas como están, esperar que el tiempo haga su trabajo, rezar porque me añores y quizá, en cirta medida, las cosas se puedan arreglar 

El corazón me pide correr tras de ti, hacer lo que haya que hacer, inmolarme... 

Felicidad arrebatada 

Sueños truncados 

Alma arrancada 

Se que no te gustan mis decisiones sobre un punto muy concreto, no te gusta como llevo mi Guerra, pero esperaba que las comprendieras, no que las compartieras, pero sí que las comprendieras. 

El dolor es invalidante, me acompaña el 100% del tiempo, no se lo que es dormir y, mucho menos, descansar, me piden que pase no uno ni dos, sino tres infiernos, sin garantías de que no aparezca la carta de "vuelva usted a la casilla de salida", no soy feliz, ni puedo serlo... aún así ¿te extraña que no tenga ganas de vivir?, ¿tan raro os parece que me quiera ir a la India, con la mochila al hombro, a olvidarme de todo y de todos, a no volver a ver jamás un médico y automedicarme con marihuana y amapola los dolores que sufro? 

¿Qué queda para mi aquí? 

No me asusta la pelea, igual que no me asusta la muerte... me asusta la vida, me asusta la soledad y me asusta el resultado de esa pelea, no la derrota, esa la puedo asumir, sino que la batalla me transforme en algo que ni he sido, ni soy ni quiero ser... 

Sobre mis decisiones, sólo dos palabras: Memento Mori

Te amo Eri, nunca lo dudes, nunca lo olvides... y si alguna vez me recuerdas, espero que seas capaz de sonreir... sabes que para ti estaré siempre para todo cuanto quieras o necesites 

Decisiones

Llegados a este punto y a esta altura, no hace falta que os diga que no creo en el determinismo, que no creo en el destino... ni siquiera creo en Billy Wilder!!, la canción dice "just believe in me" pero mejor no sigo por ahí, porque hoy tampoco sería yo demasiado fan de mi mismo (quién me ha visto y quién me ve!!)

Se que he escrito sobre "El hilo rojo del destino" y que lo he citado en alguna ocasión, pero se ve que UGT había convocado una huelga de hilanderas el día que había que atar mi meñique, o vaya usted a saber qué demonios pasó... pero la realidad es que, para mi, no creo.

Creo en las decisiones, el problema es cuando las de los demás condicionan las nuestras, cuando lo que tú decides es también mi decisión...

Pudiste decidir dibujar el mapa de la pasión con tus uñas en mi espalda, pero decidiste convertir tu sonrisa en un mohín, en una caricatura de sí misma y en una cruel broma de ti, de lo que eres...

Pudiste hacer que mi corazón sólo sufriera por ese latido que se pierde justo un instante antes de que determinadas prendas toquen el suelo, que mi respiración sólo se detuviera al descubrir tu piel, al encontrar tus labios, pero decidiste que mi corazón esté parado de larga duración, que cada vez que tomo aliento duela, sea un amargo recordatorio de lo que nunca será...

Pudiste decidir hacerme feliz, dejar que te hiciera feliz, compartir un camino, una lucha, una vida... pero decidiste que los estertores boqueantes de dolor eran mejor camino para ambos

Pudiste decidir ignorar un comentario que no motivabas, que no se refería a ti, pero deciste que era mejor ignorarme a mi, desde entonces, tu contacto conmigo se torna protocolario, funcionarial, de compromiso.. parece que obligado pero no deseado... decidiste ignorar todo lo demás, todo lo que si te referencia, todo lo que inquiero, todo lo que deseo, todo lo cercano, cálido y sentido. 

Ignoraste lo que éramos y lo que podíamos ser, para convertirnos en las pesadillas que nos acosan en soledad

Si fuera a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?

¿Me llamarías loco si te contase el plan que ronda mi mente, o simplemente harías como si no lo hubieras oído?

Si pudieras pasar mis últimas 24 horas conmigo... ¿qué harías?, ¿qué querrías hacer?

Y mientras tanto, no pudiendo decidir nada, no creyendo en el destino, no deseando otra cosa...

Sólo me queda pensar en ese lugar...

Ese lugar donde no hay tiempo, donde no hay espacio

Ese lugar donde no hay dolor

Ese lugar donde no hay ayer, ni mañana, y el hoy es una imaginación

Ese lugar al que sólo se va una vez

Ese lugar del que nunca se vuelve.

Countdown

Todo aquello que empieza, por una razón u otra, tiene que acabar, antes o después, bien o mal, duelos y quebrantos, clarines y tímbales, marcha fúnebre, marcha nupcial...todo tiene su fin

Y este es el fin de este blog, a lo largo de esta semana terminaré las cositas que tiene pendientes, como terminar de ponerle música a todas las entradas (ya la tienen unas cuantas, por si no os habíais dado cuenta, pero he empezado por las más antiguas, así que quizá no lo hayáis encontrado aún) y, por supuesto, subir una serie de entradas que ya están listas, o casi, para ser publicadas...y después se acabó.

Esto no es un hasta luego, es un adiós, definitivo e irrevocable, este blog ha tenido grandes momentos, es como un hijo para mi, pero me duele demasiado, no tengo fuerzas para seguir con él...ni con nada.

Quizá algún día empiece otro, es bastante probable que sienta la necesidad de escribir, de gritar al mundo, de desahogarme o de vomitar mi dolor, pero este blog es una pieza terminada, no volveré a él...si a alguno vuelvo a encontraros será un inmenso placer, a los que no, sólo agradeceros que me hayáis leído, que me hayáis apoyado, ayudado, criticado...whatever

Me llevo conmigo a gente que ha trascendido la barrera 2.0, que ha saltado de lo virtual a lo real y eso, para mi, es motivo de honda satisfacción, pero estas despedidas ya tienen su propia entrada que subiré en su momento.

Sólo despedirme, decir que ha sido un placer y un orgullo, pero hasta aquí hemos llegado, dimito, dimito como blogger, dimito como persona, dimito de mi vida, de mis tratamientos, de luchas, de anhelos y de esperanzas... todo tiene su final y el mío va de la mano con el de mis Memorias del Olvido

Game Over, he perdido

Teatro de los Sueños

Quieras o no, te guste o no, lo creas o no, eres parte de mi... la mejor parte, la única que me gusta, tal vez, lo único bueno, sano y puro que se pueda hallar en mi.

Cuando estás, soy mejor persona, o trato de serlo, quiero serlo, necesito serlo... para merecerte.

Cuando me faltas el mundo es gris, me vuelvo frío y distante, muero por dentro y me olvido de sonreir... y, si alguna vez intento hacerlo,me sale una mueca lobuna, fiera, que no hace sino asustar a los niños y a los perros.

Cuando estás me faltan horas para hacer los sueños realidad, para cuidarte, para acariciarte, para mimarte, desbordo optimismo y me veo capaz de afrontar cualquier reto.

Cuando me faltas, el espejo me devuelve la imagen de un desconocido de mirada cansada, gesto adusto y excesivamente severo, sonrisa triste y amarga, con aspecto de estar cansado de todo y de todos, de odiar al mundo y a sí mismo, de odiar su vida.

Cuando estás soy amable, paciente, dulce, simpático, cariñoso...

Cuando me faltas me vuelvo casi sociópata, todo el mundo me cae mal, soy frío, desabrido, árido, de trato cortante, distante y cuesta un mundo arrancarme las palabras (y, casi siempre, son monosílabos)

Tu ausencia es mi "Lado Oscuro de la Fuerza"

Cuando estás soy poderoso...

cuando sonríes... invencible

Lástima que haya cosas que sólo se pueden contemplar en el "Teatro de los Sueños"

Recuerdos de la Nada

Empapado en alcohol y aliñado de drogas, abotargado por las medicinas, tengo ese brillo de lucidez, ese intervalo lúcido del enfermo de Alzheimer...esa claridad crepuscular que te permite discernir los límites de tu vida, de tu alma...

Y te sueño...

Te sueño porque no te tengo

Sueño tu olor

Sueño tu sabor

Sueño el tacto de tu piel

Sueño tu calor

Te sueño...

Te sueño porque no te tengo

Tu espacio vacío, desierto, frío en la cama

Tu melena sobre la almohada, tu sonrisa al despertar

Los sonidos de la alegría de tu presencia

Los sonidos del silencio de tu ausencia

Los martilleantes gritos de un corazón desierto de ti, en huelga de sentimientos, dimitiendo de latidos, bombeando dolor y angustia por las venas.

Ilusiones:

Brillantes como una cerilla encendida

Efímeras como una cerilla encendida

Suena OBK

Historias de amor

pasiones vividas entre los dos

IMPOSIBLES DE BORRAR

Never-Land

De repente una canción (Love is a killer, de Vixen) pone punto final a la pesadilla, me arranca de los mundos oníricos, pero soy consciente, cruel y dolorosamente consciente, que no estaba en brazos de Morfeo, reparo en que no dormía en que, por desgracia, todo era real.

No iba a ser un punto final, ni tan siquiera un punto y aparte, quizá no sea ni un punto y seguido, tal vez no sea más que una miserable y puñetera coma, una breve pausa para tomar aire...

Y me odié, me odié a mi mismo, con ese odio salvaje, visceral, cruel... con ese odio que sólo puede nacer del corazón, de la pasión... de la desesperación

Dice el tango: "Alma, Corazón y Vida"

Alma para conquistarte; sueños rotos, pesadillas reales, alma destrozada.

Corazón para quererte; pecado y penitencia, Cruz sin Cirineo, soldado en tiempo de paz...

Vida para vivirla junto a ti; huyes... "avive el seso y despierte, contemplando como se pasa la vida..." mientras los años, las esperanzas, los sueños emulan a esos ríos y desembocan en un mar de olvido, de vacío... y dejan un agujero en el alma que sólo tu mirada puede llenar.

Juguetes rotos, o abandonados por un niño que creció, botellas vacías, bolígrafo sin tinta, una vía que a ninguna estación lleva...

Ese soy yo hoy.

Prometeo encadenado

Bueno, ahora que he terminado la temporada 7 de “Cómo conocí a vuestra madre” …

ATENCIÓN SPOILER

y ya se que Barney se casa con Robin

FIN DE SPOILER

...continuaré con este blog... hoy seguimos con las lecciones de mitología, es el turno de (como siempre según la versión que se consulte, que la mitología es muy confusa) el Titán amigo y benefefactor de los hombres, aquel que robó el fuego de los Dioses para que la humanidad pudiera calentarse...

Lo primero es decir que ya teníamos fuego antes, pero como Prometeo engañó a Zeus en el sacrificio de un buey, éste, que siempre fue más bien rencoroso y puñetero, decidió arrebatárnoslo, así que hubo que robar lo que ya era nuestro y nos habían quitado: “quien roba a un ladrón... 100 años de perdón”

Curioso lo de los 100 años, porque Prometeo fue castigado a ser encadenado en el Caúcaso y que un águila monstruosa le devorase el hígado, pero al ser inmortal, cada noche el hígado se le regeneraba, y al día siguiente el águila volvía a empezar... hasta que fue liberado y blablabla

Os preguntaréis a que viene todo esto... pues viene a colación de una mujer (qué novedad!!...) de Eri, por supuesto, dado que en estos momentos no existe otra (ni existirá)

Vale, quitad las caras de asombro y volved a la escuela de Strasberg y Stanislavski, que vuestra interpretación de la sorpresa no ha sido nada convincente...

A lo que iba, con Eri me siento como Prometeo en su condena... y no por que ella sea una condena, ni mucho menos, pobrecita mía, es un ángel sin alas (y espero que no asexuado) una bendición, de hecho en estos momentos es el motor que me mueve a seguir adelante y a no rendirme por ciertas dificultades que ya sabéis quién está causando...

Y me siento así, porque cada minuto sin ella es una tortura en la que, por varias circunstancias, progresivamente me voy viniendo abajo poco a poco... hasta que ella aparece y todo vuelve a ser fantabuloso!!... cada pequeña o gran cosa que va regular, mal, peor, pésimo, lamentable o catastróficamente se  ve enmendada y súpercompensada por ella, es como si cada vez me regenerase, resucitara... como el hígado de Prometeo

En cierta ocasión Eri me dijo:

“No valgo tanto como para pasar un infierno por mi”

A lo que yo respondí:

“Vales tanto como para pasar un infierno en vida y otro después de la muerte!!
Vales tanto como para que el infierno parezca el paraíso sólo con una sonrisa tuya... “

Hoy debo desdecirme, debo rectificar, debo decir que Eri no hace que el infierno parezca el Paraíso con su sonrisa, el Edén ES su sonrisa, mis brazos se sienten inútiles e incompletos cuando no la abrazan, me duelen los labios de anhelarla...

Eri: te quiero, te quiero en mi vida y no quiero que te vayas, si eres tú la que no me quiere, tendrás que echarme de tu vida, porque voluntariamente no me iré nunca...entre otras cosas, porque no creo
que pueda, no creo que me atreva...pero el caso es que quiero quedarme para siempre, quiero que tus brazos sean mi refugio y tus ojos mi único espejo...quiero estar ahí siempre y que tú estes aquí siempre.

Se lo que es el dolor de la ansiedad y la angustia, se lo que es no poder respirar, no poder descansar, no poder pensar en otra cosa y entrar en una espiral de dolor de la que no ves el fin...lo se porque lo he pasado y porque lo paso cada vez que me imagino la posibilidad de que te me escapes como arena entre los dedos.

Piensas en ella y te sale una sonrisa de gilipollas en la cara, se te cae la baba por ella, pasas una crisis de ansiedad, una noche completamente en vela, en la cual no puedes dormir ni un solo minuto, en la cual te asaltan tus mas oscuros demonios...y no puedes dejar de pensar en ella, en pasar toda la vida con ella, en olvidar todos los malos momentos porque...porque te compensa, porque ella es “ELLA”, porque ella es cuanto quieres, cuanto sueñas y aún más, porque no es perfecta, pero es perfecta PARA ti, porque ves el invisible Hilo Rojo del Destino uniéndoos...

No es el momento

No es el lugar

No es el modo

Aún así daría mi alma y mi vida por tener valor

Valor para hacerte dos preguntas

Imagino que las conoces

Dos entradas, más salidas....

Algún día Eri, algún día tomaré tu mano, te miraré a los ojos y te haré esas preguntas...

Esto para mi no es ningún juego, ni ningún experimento, para mi es muy importante, quizá mucho más de lo que imagines o puedas entender a estas alturas... pero lo es.

El lamento de Sísifo

Sísifo, mito griego, condenado a hacer subir una roca por una colina... no está claro el porqué de tal castigo, la versión más extendida habla de "revelar los secretos de los dioses a los hombres" aunque hay otras muchas, sobre todo porque Sísifo no fue en vida un ejemplo de nada

Sin embargo sí ganó la inmortalidad, está condenado a, durante toda la eternidad, empujar dicha roca colina arriba, roca, que cuando ya casi ha alcanzado su destino rueda hacia atrás y obliga de nuevo a empezar la labor... y Sísifo no morirá ni su alma descansará hasta que dicha roca alcance su destino

Todos somos Sísifo

Todos empujamos la roca, a todos nos atropella, nos aplasta, nos hiere, nos deja cicatrices... y nos obliga a empezar de nuevo, más viejos, más sabios...más cansados, más desesperanzados, pero empezamos, una, dos, mil veces, porque no podremos descansar hasta que la roca ocupe su lugar

No, no somos masocas (bueno, alguno habrá que sí), ni gilipollas (de estos hay muchos), ni tenemos un TOC (seguro que también conocemos algún obsesivo del orden)... la roca es nuestro corazón, lo alto de la colina es la felicidad, el descanso del alma es Eri (vaaale, cada uno/a podéis cambiar el nombre de Eri por el que más os convenga)

Si bueno es el amor...

cómo daña tanto?

Porqué?

Recordemos, como ya dije en otra entrada que, en cuestiones sentimentales... con suerte, de todas las historias que viváis, con suerte repito, sólo una os saldrá bien, pero esa una compensará el resto, hará que las magulladuras de la roca no duelan, que los cardenales, los verdugones y los moratones semejen ser condecoraciones, lo daréis todo por bien empleado, porque habréis tomado la colina...y, esa colina olía a...a victoria!

Qué es la victoria?

Existe sólo una victoria?

En esta carrera, Majestad, no hay segundo

Yo soy muy Sísifo... 

Empujo dos rocas, la sentimental y la del Simpático Sr. Leydig, que se ve que es muy vago y se escaquea y me hace empujarla a mi también...

La sentimental me ha atropellado siempre, siempre siempre... y ahora, ahora está en un momento raro, en un equilibrio inestable, indiferente, transmite señales muy diversas... no se qué esperar...salvo empujarla una, dos, mil, cien mil...las veces que sea necesario, hasta el final, mientras un hálito de fuerza me permita moverla...la moveré, aunque me siga atropellando, porque se que estoy atado a esa roca, que es MI roca

La roca del Sr. L sólo la empujo hace 30 meses (more or less) y aún no estoy completamente hecho a ella, pero ya me ha atropellado 3 veces...y parece que no se conforma... pero, ni me preocupa ni me asusta, mi Reino no es de este mundo

Eri...Sjöfn

Este es mi campo de batalla, mi reino, mi camino, mi triunfo

Buenos días

Buenos días princesa!!

Espero que estés mejor, que la cabeza no te moleste, que los dolores hayan remitido, que la sonrise aflore a esos labios con los que sueño... espero que las nubes negras dejen paso a los rayos de Sol que tu mirada son, que los fantasmas se batan en franca retirada ante la victoria del optimismo, que tus demonios mueran abatidos por la cohorte de ángeles que envié para protegerte...

Deseo que los dedos del Destino se enrosquen en tu cabello y te hagan sentir tan bien como si fueran los de tu "ratón", que contemples tu meñique y repares en un hilo rojo que te conduce hasta mi y, que el mero hecho de saber que está ahí (el hilo) y aquí (yo) te haga sentir protegida, querida, apoyada...

Anhelo que las lágrimas vuelvan a tus ojos, incontenibles como en una presa rota, pero que sólo acudan de felicidad y de alegría, que el sonido de tu risa lo inunde todo, que los malos recuerdos sean solo recuerdos... y cada vez menos malos y menos recuerdos, que su espacio en la memoria vaya siendo ocupado por felicidad y dicha...

Pretendo cuidarte y protegerte, pero aún más quiero que no necesites cuidados ni protección, que simplemente sean mimos, que sólo sea un juego, aquel en el que La Princesa encerrada en La Torre espera que un Caballero la rescate, que no necesite realmente ser rescatada, que su vida sea completa, dichosa, feliz y plena de sueños realizados...

Quiero que la angustia desaparezca al pensar en las dificultades, porque las dificultades sean sólo retrasos, que el nudo de la garganta y el estómago dejen de existir al pensar en aquello que realmente ambicionamos en la vida... porque sabemos que llegará...

Juntos?... mataría y moriría por ello, pero con una sonrisa en el rostro y enorme dicha en el corazón renunciaría a ese juntos, sin dudar ni tan sólo un segundo, si ello me garantizara que tú lo conseguirías

Ya no eres Eri, ya eres Sjöfn y todos mis pensamientos son para ti

Eri la curandera

Según la mitología nórdica, en el Asgard, junto con Odín ("padre de todos") viven los Aesir (dioses) y las Asynjur (diosas), entre estas últimas se encuentra Eri, la curandera...pues, en un lugar de La Mancha, de cuyo nombre no me quiero acordar, yo he encontrado a mi Eri particular (y no, no es en el Toboso y tampoco se llama Dulcinea, es Eri!!)

Eri ha llegado a mi vida de una forma que antes tildaría de rara, pero viendo que así entraron en mi vida Nectarina y Maracuyá lo dejaré en infrecuente sin más...

Un día hace menos que más, abrí mi correo, el de gmail, el vinculado al blog...vamos, para hacer la limpieza de primavera!! y entre toneladas de publicidad, outlets on line y basurilla similar aparece un correo remitido por alguien con nombre y apellidos (de momento sin cara ni ojos, pero ya era un paso)... lo abrí pensando que sería alguna nueva versión de las "cartas nigerianas" pero oye, hay que leer por si acaso, no siendo que de verdad un tío mio de América que yo desconocía haya muerto y yo vaya a heredar chopocientos mil millones de euros....

Pues no!!, allí estaba, era ella Eri, encontró este blog como casi todo el mundo, un rato de aburrimiento, saltando de blog en blog y de comentario en comentario...y me había escrito!!...hace casi un mes (en el momento de mi lectura), no me importó, más vale tarde que nunca, aquel mail tenía algo, tenía fuerza, personalidad, alma...así que respondí en cuanto lo leí...

Y...de repente ya estaba metido en el Maelström, desde aquel día no hay uno en el que no la lea y la escriba, el whatsapp hecha humo y la sonrisa vuelve sincera, franca, bobalicona a visitarme.... por eso es la curandera, está, más que curando, resucitando partes de mi yo que ni yo esperaba volver a ver nunca

Eri lo ha pasado mal, física, sentimental y emocionalmente, pero es una persona noble, dulce, cálida, cercana, llena de esperanzas y sueños, pero desgraciadamente con bastante pocas esperanzas, con cierta nube negra ensombreciendo su ánimo y sus proyectos

Con Eri comparto muchas cosas, algunas de las que ambos queremos y creíamos que nadie más lo compartiría, de las que intuíamos que no podríamos realizar... y otras más mundanas, si bien nada prosaicas

Eri es un sueño

Eri es el horizonte

Eri es Alfa y es Omega

Eri empieza a ser (sólo empieza) la sangre de mi venas, los latidos de mi corazón y el aire que respiro, mi principio y mi fin, mi noche y mi día....

Eri se siente sola, cree que nadie se queda a su lado, que nadie es ni está para ella...y yo trato de demostrarle que yo no me voy si no me echan, que estaré siempre para ella, que seré siempre para ella.... trato de curar a la curandera, porque la curandera me ha rescatado a mi, porque la curandera lo merece, porque aún no he podido comprobar si su dedo meñique está atado al mío, pero me gustaría pensar que sí!!!

En resumen, Eri, quiero que dejes de ser Eri, que pases a ser Sjöfn.... y guíes mis pensamientos hacia ti!

Versalles, Utrecht, Westfalia, Postdam.... soldados sin Guerra

Se suele decir que los soldados veteranos, cuando ya han visto mucha batalla adquieren lo que se llama "la mirada de las mil millas" es algo muy característico, tienen la mirada glauca, fría, perdida, parece que miran a algún lugar no del espacio sino del tiempo, que mucho ha que quedó atrás, trasluce cansancio, hastío, falta de esperanza y de perspectiva... es una suerte de mecanización de la personalidad, de alienación del yo.

Quizá sea algo bueno, en una situación así, si se parasen demasiado a pensar y a analizar se volverían locos o conseguirían que les matasen... el problema viene después, la guerra, larga o corta, local o global siempre termina por acabar y cuando uno vuelve a casa, victorioso o derrotado, con o sin desfiles, confetti y recepciones llega el día después, el momento más duro en la vida del soldado, el temido:

- ¿Y ahora, qué?

Acaba la guerra, vuelves a casa, a una casa que no conoces ni reconoces, una casa en la que ya no se te espera ni desea, sigues con esa mirada perdida, tu cualificación profesional en estos momentos es la de "matador", no hay gloria el día después, ingratitud y olvido

Cuando se llega a un punto en que algo, una guerra, una batalla domina tu vida, cuando estás en una situación en la que "el único día fácil es ayer" peleas, mecánica y metódicamente pensando en el final de la guerra, pero nunca piensas en el día después, en qué harás cuando todo acabe...

Y, ese día llegó, no hemos terminado con un último parte fechado en Burgos, ni estamos a primero de abril, pero si podemos decir que:

Cautivo y desarmado el ejército Leydigiano, han alcanzado las tropas zruspistas sus últimos objetivos militares.

La guerra ha terminado.

Asturias 26º de mayo de 2012, año de la victoria.

El Generalísimo.

Fdo; Zruspa_JB

Pero...ahora, ¿qué pasa?, ¿qué hago?... vale sí, terminal de eliminar a los maquis y los bandoleros y últimos resistentes que se han "echado al monte", celebrarlo, ya lo he he hecho y me di un homenaje realmente memorable...

Pero, ¿porqué y para qué me levanto yo ahora cada mañana?, ¿quién soy?

Han sido 28 meses de infierno, más psicológico que físico (que también), he llegado a estar desahuciado, pero por cabezonería he vencido, pero ahora me encuentro con una situación de vacío que no se gestionar, no se que hacer... supongo que, sin darme cuenta, el simpático Sr. Leydig había pasado a formar parte de mi mucho más de lo que yo estaba dispuesto a admitir... Necesito nuevos horizontes... nuevos retos, nuevas batallas que librar....