Tú sabes que es para ti, tú dirás, como siempre que soy un exagerado, pero esto es lo que llevo dentro, más aún ahora, ahora que no estás, ahora que callas y te refugias en la Torre del Silencio, ahora que se vuelven a alzar, orgullosos, tus muros de la distancia, ahora que te escondes de mi en la Fortaleza de la Soledad....
YO TE AME ANTES DE CONOCERTE, en tí pensaba, aunque no conocía tu rostro, solía dirigirme a tí sabiendo que no me escuchabas, Siempre pensé en encontrarte, no sabía cómo, no sabía cuando, pero te encontraré algún día, y hoy que ya te tengo, bastará una sola mirada, para descrubrirte bastará una simple sonrisa, para amarte aún más. YO TE EXTRAÑE ANTES DE CONOCERTE, deseaba tenerte a mi lado, en las tarde más nostálgicas, cuando la lluvia azotaba mi ventana, y cuando la obscuridad se apoderaba de mi alma, tu mano...apretando la mía extrañé. YO TE AÑORE ANTES DE CONOCERTE anhelaba dulcemente, tu tierna mirada sobre mis ojos, diciéndome cuanto me amabas- To te deseé antes de conocerte, deseé tener mis labios sobre los tuyos, disfrutando un dulce beso, deseando también no soltarnos jamás YO TE SOÑE ANTES DE CONOCERTE soñaba en despertar al alba junto a tí, soñaba que recorríamos la vida juntos, soñaba, en que algún día no muy lejano, estaría yo, como el día de hoy, leyéndote este poema de amor... el cual escribí...para tí, aún antes de conocerte.
Aún me quedan esperanzas, vanas, fútiles y vacuas, pero esperanzas al fin y al cabo de que vuelvas a mi lado, de volver a reflejarme en tu mirada, de volver a rescatar tu sonrisa, de vibrar junto a ti y de volverte a hacer vibrar.... de que tus "nervios" no sean sólo un recuerdo sino también que viajen en el tiempo hasta nuestro presente y permanezcan en el futuro.
Te quiero Princesa, estaré ahí siempre para ti, no lo olvides.
Me ha está costando darme cuenta (ya sabes que a veces no vemos la realidad por la simple razón de no querer verla, somos así de tontos)... pero ahora veo claro que lo más probable es que ya no quieras saber nada más de mí... Supongo que lo hubiera entendido mejor con un "ya no siento nada por ti", un "me has decepcionado" o incluso un "estoy decidida a casarme y tener hijos con XXX, no puedo seguir con esto"... pero claro, cada uno tiene su manera de decir adiós. No pasa nada, no te preocupes, este no es un mail cargado de reproches ni de chantajes... no, no es mi estilo. Has tomado la decisión de irte y debo respetarla, por más que me duela. Aprendí hace mucho tiempo a dejar que los demás se vayan cuando eligen hacerlo.
Pero yo sí necesito despedirme.
Imagino que muchas de las cosas que me pregunto ahora se quedarán sin respuesta, igual que quizá tampoco llegue a saber cómo sería poder compartir un finde, un viaje, una noche (durmiendo)... Sé que habrás tenido tus razones, y que todas las conjeturas que puedo haberme creado en mi cabeza seguramente no se acerquen ni siquiera en una milésima parte a la correcta. A veces simplemente hay que asumir que queden huecos vacíos y que jamás se volverán a llenar.
Pero tampoco te voy a pedir que me resuelvas los interrogantes. Sólo quiero que sepas que al final lo conseguiste, a base de conversaciones interminables e inconexas, de demonios compartidos de madrugada, de abrazos virtuales (y no virtuales)... me hiciste pensar que podía salir de ese nihilismo, que quizá no era imposible. Y no puedo dejar de darte las gracias. Gracias por preocuparte por mí cuando no había nadie más. Gracias por no asustarte de mis fantasmas. Gracias por hacerme pensar que las cosas podían cambiar.
Varias veces has acabado nuestras conversaciones más o menos "decepcionada" por no haber podido rescatar mi sonrisa, hacerme sentir mejor o ayudarme...ya ves, a veces tú también te equivocas, siempre me has ayudado, mucho. Igual que te equivocas cuando dices que no tengo para nada un gen repulsivo, o que puede que no soy tal monstruo que consigas que los demás te quieran tener lo más lejos posible o que destruyan lo que les pueda unir a ti... Quizá sí tenga algo de eso, o quizá no, es algo que escapa a mi entendimiento y contra lo que no puedo hacer otra cosda que aceptarme y quererme tal cual...aun cuando ello conlleve sufrir por desamor.
Una vez dijiste: "Desde luego, esta aspirante frustrada de ameba te considera una persona muy especial, muy valiosa, que a veces se disfraza de Clint Eastwood para que no le hagan daño, pero que en el fondo esconde a alguien con cientos de miedos y miles de sentimientos, que necesita tanto cariño como cualquiera, y que además está deseando poder darlo y recibirlo a dosis masivas. Alguien capaz de salir adelante casi con lo que sea y que a pesar de todo, no pierde de vista sus sueños ni los convierte en cenizas." En esto sí tienes razón, suelo caer de pie, tengo muchas vidas, pero todos los tropezones me dejan cicatrices, mellan el espíritu y condicionan futuros acontecimientos...y, me temo, que hasta en esto eres especial Maracuyá
Creo que nunca sabrás y que nunca supe expresarte cuanto has significado, significas y significarás siempre en mi vida, se que eres de palabras sencillas, que no te gusta la pomposidad, la grandilocuencia ni mi forma excesivamente elaborada de expresar ciertas cuestiones, sobre todo las referentes a sentimientos, así que trataré de ser breve, claro y llano: eres DE REPENTE, eres el HORIZONTE, eres la otra mitad de mi uno, eres mi REFUGIO... eres lo que quiero, lo que siempre quise y lo que siempre querré... no puedo prometer no hacerte llorar nunca, pero sí puedo prometer hacerte reir cada día, desvivirme por hacerte feliz, proporcionarte una existencia apacible, tranquila, sin problemas ni malos rollos, con una familia que te adore y te espere o a la que esperar en casa y que disipen las nubes de cualquier problema del trabajo....prometo coserle disfraces a tus demonios para que parezcan juglares.
Sé que no puedo hacer nada para que todo vuelva a ser como antes. Tampoco te pediré que vuelvas si no quieres. No puedo pedírtelo. Sólo espero que seas muy feliz, que realmente encuentres a alguien que te merezca, y que sea capaz de hacer desaparecer para siempre a todos tus demonios, fantasmas y ogros interiores. Y si en algún momento echas de menos esas conversaciones interminables, esos mensajes encadenados unos con otros, o las estupideces que se me pueden ocurrir para hacerte sonreir, dejaré la puerta abierta, por si acaso...
A veces lo mejor de nosotros son nuestros errores y nuestros defectos, a veces no queremos arrancar las espinas que se nos han quedado clavadas del pasado, porque esas espinas son lo único que nos queda de alguien que es muy especial, pero que no quiere serlo, al menos no de esa forma.
Yo tengo espinas (y no, no son de frutas), alguna de ellas se está infectando, pero no pienso sacarlas de ahí, a no ser que las saque quien las dejó clavadas en mi corazón, en mis sueños, en mis añoranzas y en mis deseos
Soy un tío muy raro, tengo manías para dar y regalar y una de ellas es que me cuesta un mundo hacer cosas sin querer, no me gusta, me parece hipócrita, vacuo, triste, falso y otras mil cosas y, sin embargo, por culpa de las espinas clavadas, o mejor dicho de "La Dama de las Espinas" (no era muy difícil imaginar que era por una mujer, no?) sin embargo, decía, hete aquí que tengo que hacer cosas que detesto hacer.
Días del futuro pasado... lo que pasó fue un sueño para mi, la culminación de mil ansias y anhelos, alcanzar el horizonte, escalar mi K2 particular... "pero no se puede volver a repetir"...y yo, erre que erre, picando piedra...hasta que se repitió y claro, al final, por ser gilipollas, no saber qué y cómo hacer las cosas esto degeneró en un enfriamiento, en un intento de alejamiento que hizo que ambos nos dijéramos cosas horribles.
Antes de seguir: LO SIENTO, de corazón, no se me caen los anillos (entre otras cosas porque no llevo) por reconocer mis errores y pedir disculpas por ellos. Sabes que, en absoluto era mi intención hacerte daño, que hable sólo desde el dolor, desde el miedo a la pérdida, desde la rabia...antes me arrancaría un brazo (y si hace falta a mordiscos) que hacerte el más mínimo daño, que causarte el más mínimo dolor.
Retomando el hilo (que desgraciadamente no es el rojo del destino), digo días del futuro pasado, porque lo ocurrido con ella es lo que quiero para mi futuro, pero ya pasó, es lo que quiero para siempre, siempre de siempre, con perdices y todo!! pero me temo que no volverá a ocurrir y eso me mata... pero lo peor es que aquellos momentos en que nos dijimos aquellas cosas, en que nos hicimos daño, en que nos tratamos con crueldad...hicieron que conocieras al "otro" (mi yo malo).
Ahora con todo aquello en el pasado y, prácticamente (a falta de limar algún que otro detalle pendiente para nuestra próxima charla f2f) solucionado, precisamente ahora me das la razón en algo, en algo que yo creo que buscas...pero me pides que no ilumine ese camino. Me pides que sea el "yo bueno" el que es amable, tierno, cariñoso, dulce,,, pero que no me porte como él, que mantenga las distancias, que no intente seducirte, que no trate de convencerte...que sea yo, pero que me porte como si no lo fuera?, que me porte como yo, pero que no lo sea?... se me hace difícil, porque temo que si soy fiel a mi mismo me apartes de tu lado y si trato de respetar esos deseos seas tu quien se vaya...
Trataré de conciliarlo todo, y de hacer cosas que no quiero hacer...aunque no se en qué me convierte eso, y lo más triste es que no me importa, como dice la declaración de amor de otro de mis posts "si me dijeras véndete... como esclavo me vendería" me da igual el precio a pagar, carece de importancia con tal de rescatar tu sonrisa, con tal de verme reflejado en tu mirada...
De repente eres tú, de repente es como me haces sentir, de repente es mi alma en palabras... si no supiera que te daría un ataque de risa (o de vergüenza) hasta te pediría matrimonio públicamente... a pesar de la humillación que supondría tu respuesta, que ya conozco...soy, he sido y siempre seré para ti...aunque tú no quieras ser para mi.
P.S.- Si alguien se queja del tamaño de la letra de este post...empezaré a eviscerar lectores!!!
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