miércoles, 23 de noviembre de 2011

Ein Jahr

Hoy hace un año recibía montones de mails en la BlackBerry (el "híbrido" como tú la llamabas)...


Hoy hace un año estaba en el cine pendiente de si la lucecita se tornaba roja, porque eso significaba que tenía algo tuyo...



Hoy hace un año abandoné a mis fantasmas...

Hoy hace un año recordé lo que era sonreir...

Hoy hace un año respiraba alegría y esperanza...

Hoy hace un año empecé a dejar de torturarme con el pasado...

Hoy hace un año vivía en un sueño, soñaba en una nube, derribaba muros y tejía redes...

Cómo cambian las cosas en sólo 365 miserables días...

Hoy vuelvo al mismo cine, a la misma sala, a la misma sesión, con el "híbrido" en las manos...

Pero todo es frío, todo parece lejano, todo ha cambiado...todo menos yo

Y es que, dicen, la esperanza es lo último que se pierde, pero, nadie cae en la cuenta de que...también se pierde...




Un beso, tuyo: JB
 
 
 



miércoles, 22 de junio de 2011

Almas oscuras

Los recuerdos de lo que fui en otro tiempo,
se hunden como fragmentos de cristal 
en el profundo pozo del olvido

La ansiedad describe
inciertos sonidos
de apego a lo ajeno

Vibra mi latente deseo de NADA

Los ojos se ciegan

al ver
como te arrastras
te hundes en la oscuridad

al sentir
que estás condenada

Hay algo perdido derritiendo mis sentidos
Hay un tiempo vacío...
... un sentimiento vacío
de ALMA EN VIDA


La noche acecha portando fantasmas y demonios
urge por perturbar el animal de la locura

Sientes las voces internas,
llamándote...

Llamas de fuego helado te apuñalan el estómago
Echas de menos algo que te hiera de verdad...

¿Esa sombra...?
¿Será como las voces?
¿Tu propia sombra?

Las sensaciones extremas
siempre te hicieron sentir...
VIVO

Las sombras se funden,
por un instante ves toda la luz,
suficiente para revelar hasta el rincón más oscuro de tu ser....
suficiente para calmar ese puñal en el estómago
suficiente para darle algo de paz a tu ansioso vacío

...Histeria
su lengua de fuego quiere desbastar tu alma

¿cómo dejaste que la sombra entrara así en tu santuario?

La oscuridad se hace más profunda que la ciudad entera
más tenebrosa que tu siniestra alma
más fría que tu yerto corazón
.....

Como el bufón o el arlequín
serás mi ironía...
serás el espejo
donde se reflejen mis muecas


martes, 14 de junio de 2011

Las cosas que no puedo responder

¿Por qué no dejo de sentir que todavía formas parte de mi piel? 

¿Por qué decides que te quieres volver cuerda cuando yo me he vuelto loco? 

¿Por qué intentamos avanzar mirando de reojo lo que pudo ser? 

¿Por qué las cosas que arreglamos al besarnos las rompemos con palabras? 

¿Por qué si yo te digo "adiós"... el corazón me dice "inténtalo otra vez"? 

¿Por qué parece que sólo nos entendemos con las luces apagadas? 

¿Quién diablos sabe calcular bien la distancia que debemos mantener? 

¿Por qué es tan raro que el amor siempre resiste mucho más de lo que dura? 

¿Por qué hay cuestiones en mi piel que sólo puede respondérmelas tu piel? 

¿Por qué si vuelves a mandar algun mensaje aún se me rompen las costuras? 

¿Por qué hacemos cosas que juramos que no llegaríamos hacer?

sábado, 11 de junio de 2011

Dime, por favor

Dime por favor donde estás, en que rincón puedo no verte, dónde puedo dormir sin recordarte y dónde recordar sin que me duela. 

Dime por favor dónde pueda caminar sin ver tus huellas, dónde puedo correr sin recordarte y dónde descansar con mi tristeza. 

Dime por favor cuál es el cielo que no tiene el calor de tu mirada y cuál es el sol que tiene luz tan sólo y no la sensación de que me llamas.

Dime por favor cuál es el rincón en el que no dejaste tu presencia. 

Dime por favor cual es el hueco de mi almohada que no tiene escondidos tus recuerdos. 

Dime por favor cuál es la noche en que no vendrás para velar mis sueños... Que no puedo vivir porque te extraño y no puedo morir porque te quiero...

sábado, 4 de junio de 2011

Recetario: Croquetas, flan y arroz con leche

Hoy Falsarius Chef os va a hablar de las más importantes recetas que podríais imaginar, probar o soñar...hoy vamos a hablar del arroz con leche (del de verdad, no de esas aberraciones que hay por el mundo), del flan de leche condensada y de las croquetas (si eres de los que dice cocretas o desviaciones similares, claramente este no es tu sitio)


CROQUETAS:
Tengo un amigo (peculiar nuestra forma de conocernos) que está preparando un libro, dicho libro versa sobre el amor y las relaciones de pareja, se titula(rá) Las croquetas de mi madre en él, la teoría de mi amigo, al que llamaré Gazpacho (sí, como la piña de “Los fruitis” -yo quiero de lo que fumase el guionista...Gazpacho una piña?? WTF!!??-) compara el amor con las croquetas que hace su madre (como podéis comprobar el título es todo un alarde de imaginación), y a santo de qué este símil?. Gazpacho afirma que le encantan las croquetas de su madre, pero porque la ve cada 15 días (será cosa de sus guardias, porque Gazpacho es bombero -de los de verdad, no de los de chat-) y su señora madre le hace croquetas y él las devora con fruición, pero si la viera de continuo y las comiese a diario, le repugnarían antes de hacer un mes. Es por ello que defiende aquello de “Cada uno en su casa y Dios en la de todos”, la necesidad de espacios individuales para cada uno de los miembros de la pareja... pero no sólo metafóricos o mentales, sino que está plenamente convencido de que la convivencia es la tumba de cualquier pareja.


Puede que Gazpacho tenga razón...qué opináis vosotros?, yo me niego a creerlo, directamente, eso supondría cierto grado de determinismo, de “da igual lo que hagas”, de diferenciación entre unas parejas y otras...y ya sabéis que yo no creo en el destino ni nada que se le parezca...”caminante no hay camino, se hace camino al andar”

Entonces en base a esto busque otras recetas que pudieran ilustrar mi opinión...y claro las encontré....


FLAN DE LECHE CONDENSADA:
Esta fue mi primera opción, el flan que hace mi madre, a mi me encanta, lo comería a diario...varias veces al día incluso, no me cansa, no me sienta mal...pero parece ser que es muy sencillo de hacer (aunque haya a quien nunca le salió ni medianamente bien y por eso se cabreaba....) y, aunque yo sea un optimista empedernido, tampoco estoy tan alejado de la realidad como para pensar que una relación es fácil, que la convivencia es un camino de rosas etc....

Por lo tanto, aunque duela hay que desechar la opción del flan....sigamos buscando


ARROZ CON LECHE:
Ya se que arroz con leche se hace en todas partes, pero es el (o uno de los) postre típico de Asturias, en ningún sitio se hace ni tan siquiera parecido a como aquí, con su azúcar caramelizado, con sus 6 horas removiendo, siempre a la misma velocidad, siempre en el mismo sentido... caramba!!...esto es una relación, es una joya, es perfecto, engancha, no empacha...pero hay que currar un montón para que no se eche a perder, para que no se queme, para que el resultado sea óptimo....

El amor es como el arroz con leche casero!!!!

miércoles, 1 de junio de 2011

Dilo cantando



Cómo quieres que me aclare

si aun soy demasiado joven
para entender lo que siento
pero no para jurarle
al mismísimo angel negro
que si rompe la distancia
que ahora mismo nos separa
volveré para adorarle
le daría hasta mi alma
si trajera tu presencia
a esta noche que no acaba

Te necesito
como a la luz del sol
en este invierno frío
para darme tu calor

Cómo quieres que te olvide
si tu nombre esta en el aire
y sopla entre mis recuerdos
si ya se que no eres libre
si ya se que yo no debo
retenerte en mi memoria
así es como yo contemplo
mi tormenta de tormento
asi es como yo te quiero

Cómo quieres que me aclare
...amor
como quieres que te olvide

Te necesito
como a la luz del sol
tus ojos el abismo
donde muere mi razon

te necesito
te necesito
te necesito
te necesito
............................





Tú sabes que es para ti...tú sabes que es exactamente así, casi palabra por palabra...tú sabes que estaré ahí, con o sin ángel...siempre.









sábado, 9 de abril de 2011

¿Quién soy?...y el Eterno Retorno

Soy el Quijote de un tiempo que no tiene edad
y...mi Dulcinea, ¿dónde estará?

Soy el Sancho de Vellido Dolfos
(hijo de Dolfos Vellido)

Soy un pájaro que olvidó volar
soy la paloma que confundió cielo y mar

Soy el recuerdo de algo que nunca sucedió
soy la conciencia de lo que jamás pasó

Soy la derrota triunfal
soy la victoria perdida

Soy el camino que a ningún lugar lleva
soy del crimen el muerto, el arma y la prueba

Soy el ángel golpeador
soy del destino el portador
aquel que torna la noche en día
y el día en noche
soy el ángel oscuro
soy el heraldo de la muerte
soy del gafe la suerte

Soy Némesis

Todo vuelve, en esta vida todo es cíclico, parece sacada de las teorías de Parménides, siempre hay un retorno, lo malo es que no podemos controlar ese retorno, muchas veces lo que vuelve es lo que más deseamos que se aleje, en ocasiones esos enemigos que tanta gloria lleven como paz dejen tornan a nuestras vidas, pero esas personas, circunstancias, cosas, vivencias que deseamos, ansiamos, necesitamos que vuelvan, aquello por lo que respiramos, por lo que sentimos...en suma, por lo que somos...nunca vuelve

Ya decía Bécquer:

Volverán las oscuras golondrinas
de nuestros balcones sus nidos a colgar
pero aquellas que aprendieron nuestros nombres
aquellas, nunca volverán

La balanza de la vida es cruel, ciega e insensible... puede que justa, puede que las mochilas que cargamos estén adecuadas a nuestras faltas y sean la penitencia adecuada, quizá Dios no de cruces que no podamos cargar, quizá apriete sin ahogar... pero a veces no hace falta tanto para convertir a un hombre en un remedo de espíritu torturado...

Últimamente la vida ha traído dos cosas, como la marea a las orillas de mi existencia...un amigo, ha vuelto, nunca se fue...somos como las plaquetas, en épocas de bonanza sólo si se nos llama, cuando hay herida acudimos solos, y, no se porqué, pero siempre reaparecemos cuando hay problemas... sin que nadie nos diga nada, olemos los problemas y las crisis como la sangre los tiburones?

Pero esa marea también ha traído...otra vez...algo muy poco deseado, algo temido, algo que roba mi sueño y mi serenidad...algo que me tiene sin saber qué hacer...otra vez


Y a buen entendedor...

jueves, 24 de marzo de 2011

Antes de conocerte

Tú sabes que es para ti, tú dirás, como siempre que soy un exagerado, pero esto es lo que llevo dentro, más aún ahora, ahora que no estás, ahora que callas y te refugias en la Torre del Silencio, ahora que se vuelven a alzar, orgullosos, tus muros de la distancia, ahora que te escondes de mi en la Fortaleza de la Soledad....


YO TE AME ANTES DE CONOCERTE,
en tí pensaba, aunque no conocía tu rostro, 
solía dirigirme a tí sabiendo que no me escuchabas,
Siempre pensé en encontrarte,
no sabía cómo, no sabía cuando,
pero te encontraré algún día,
y hoy que ya te tengo,
bastará una sola mirada, para descrubrirte
bastará una simple sonrisa, para amarte aún más.

YO TE EXTRAÑE ANTES DE CONOCERTE,
deseaba tenerte a mi lado,
en las tarde más nostálgicas,
cuando la lluvia azotaba mi ventana,
y cuando la obscuridad se apoderaba de mi alma,
tu mano...apretando la mía extrañé.

YO TE AÑORE ANTES DE CONOCERTE
anhelaba dulcemente,
tu tierna mirada sobre mis ojos,
diciéndome cuanto me amabas-
To te deseé antes de conocerte,
deseé tener mis labios sobre los tuyos,
disfrutando un dulce beso,
deseando también no soltarnos jamás

YO TE SOÑE ANTES DE CONOCERTE
soñaba en despertar al alba junto a tí,
soñaba que recorríamos la vida juntos,
soñaba, en que algún día no muy lejano,
estaría yo, como el día de hoy,
leyéndote este poema de amor...
el cual escribí...para tí,
aún antes de conocerte. 



Aún me quedan esperanzas, vanas, fútiles y vacuas, pero esperanzas al fin y al cabo de que vuelvas a mi lado, de volver a reflejarme en tu mirada, de volver a rescatar tu sonrisa, de vibrar junto a ti y de volverte a hacer vibrar.... de que tus "nervios" no sean sólo un recuerdo sino también que viajen en el tiempo hasta nuestro presente y permanezcan en el futuro.

Te quiero Princesa, estaré ahí siempre para ti, no lo olvides.

viernes, 18 de marzo de 2011

Despedida y Cierre

Me ha está costando darme cuenta (ya sabes que a veces no vemos la realidad por la simple razón de no querer verla, somos así de tontos)... pero ahora veo claro que lo más probable es que ya no quieras saber nada más de mí... Supongo que lo hubiera entendido mejor con un "ya no siento nada por ti", un "me has decepcionado" o incluso un "estoy decidida a casarme y tener hijos con XXX, no puedo seguir con esto"... pero claro, cada uno tiene su manera de decir adiós. No pasa nada, no te preocupes, este no es un mail cargado de reproches ni de chantajes... no, no es mi estilo. Has tomado la decisión de irte y debo respetarla, por más que me duela. Aprendí hace mucho tiempo a dejar que los demás se vayan cuando eligen hacerlo.


Pero yo sí necesito despedirme.


Imagino que muchas de las cosas que me pregunto ahora se quedarán sin respuesta, igual que quizá tampoco llegue a saber cómo sería poder compartir un finde, un viaje, una noche (durmiendo)... Sé que habrás tenido tus razones, y que todas las conjeturas que puedo haberme creado en mi cabeza seguramente no se acerquen ni siquiera en una milésima parte a la correcta. A veces simplemente hay que asumir que queden huecos vacíos y que jamás se volverán a llenar.


Pero tampoco te voy a pedir que me resuelvas los interrogantes. Sólo quiero que sepas que al final lo conseguiste, a base de conversaciones interminables e inconexas, de demonios compartidos de madrugada, de abrazos virtuales (y no virtuales)... me hiciste pensar que podía salir de ese nihilismo, que quizá no era imposible. Y no puedo dejar de darte las gracias. Gracias por preocuparte por mí cuando no había nadie más. Gracias por no asustarte de mis fantasmas. Gracias por hacerme pensar que las cosas podían cambiar.


Varias veces has acabado nuestras conversaciones más o menos "decepcionada" por no haber podido rescatar mi sonrisa, hacerme sentir mejor o ayudarme...ya ves, a veces tú también te equivocas, siempre me has ayudado, mucho. Igual que te equivocas cuando dices que no tengo para nada un gen repulsivo, o que puede que no soy tal monstruo que consigas que los demás te quieran tener lo más lejos posible o que destruyan lo que les pueda unir a ti... Quizá sí tenga algo de eso, o quizá no, es algo que escapa a mi entendimiento y contra lo que no puedo hacer otra cosda que aceptarme y quererme tal cual...aun cuando ello conlleve sufrir por desamor.


Una vez dijiste: "Desde luego, esta aspirante frustrada de ameba te considera una persona muy especial, muy valiosa, que a veces se disfraza de Clint Eastwood para que no le hagan daño, pero que en el fondo esconde a alguien con cientos de miedos y miles de sentimientos, que necesita tanto cariño como cualquiera, y que además está deseando poder darlo y recibirlo a dosis masivas. Alguien capaz de salir adelante casi con lo que sea y que a pesar de todo, no pierde de vista sus sueños ni los convierte en cenizas."  En esto sí tienes razón, suelo caer de pie, tengo muchas vidas, pero todos los tropezones me dejan cicatrices, mellan el espíritu y condicionan futuros acontecimientos...y, me temo, que hasta en esto eres especial Maracuyá


Creo que nunca sabrás y que nunca supe expresarte cuanto has significado, significas y significarás siempre en mi vida, se que eres de palabras sencillas, que no te gusta la pomposidad, la grandilocuencia ni mi forma excesivamente elaborada de expresar ciertas cuestiones, sobre todo las referentes a sentimientos, así que trataré de ser breve, claro y llano: eres DE REPENTE, eres el HORIZONTE, eres la otra mitad de mi uno, eres mi REFUGIO... eres lo que quiero, lo que siempre quise y lo que siempre querré... no puedo prometer no hacerte llorar nunca, pero sí puedo prometer hacerte reir cada día, desvivirme por hacerte feliz, proporcionarte una existencia apacible, tranquila, sin problemas ni malos rollos, con una familia que te adore y te espere o a la que esperar en casa y que disipen las nubes de cualquier problema del trabajo....prometo coserle disfraces a tus demonios para que parezcan juglares.


Sé que no puedo hacer nada para que todo vuelva a ser como antes. Tampoco te pediré que vuelvas si no quieres. No puedo pedírtelo. Sólo espero que seas muy feliz, que realmente encuentres a alguien que te merezca, y que sea capaz de hacer desaparecer para siempre a todos tus demonios, fantasmas y ogros interiores.  Y si en algún momento echas de menos esas conversaciones interminables, esos mensajes encadenados unos con otros, o las estupideces que se me pueden ocurrir para hacerte sonreir, dejaré la puerta abierta, por si acaso...


Un beso



sábado, 5 de marzo de 2011

Días del futuro pasado

A veces lo mejor de nosotros son nuestros errores y nuestros defectos, a veces no queremos arrancar las espinas que se nos han quedado clavadas del pasado, porque esas espinas son lo único que nos queda de alguien que es muy especial, pero que no quiere serlo, al menos no de esa forma.

Yo tengo espinas (y no, no son de frutas), alguna de ellas se está infectando, pero no pienso sacarlas de ahí, a no ser que las saque quien las dejó clavadas en mi corazón, en mis sueños, en mis añoranzas y en mis deseos

 

Soy un tío muy raro, tengo manías para dar y regalar y una de ellas es que me cuesta un mundo hacer cosas sin querer, no me gusta, me parece hipócrita, vacuo, triste, falso y otras mil cosas y, sin embargo, por culpa de las espinas clavadas, o mejor dicho de "La Dama de las Espinas" (no era muy difícil imaginar que era por una mujer, no?) sin embargo, decía, hete aquí que tengo que hacer cosas que detesto hacer.

Días del futuro pasado... lo que pasó fue un sueño para mi, la culminación de mil ansias y anhelos, alcanzar el horizonte, escalar mi K2 particular... "pero no se puede volver a repetir"...y yo, erre que erre, picando piedra...hasta que se repitió y claro, al final, por ser gilipollas, no saber qué y cómo hacer las cosas esto degeneró en un enfriamiento, en un intento de alejamiento que hizo que ambos nos dijéramos cosas horribles.

 

Antes de seguir: LO SIENTO, de corazón, no se me caen los anillos (entre otras cosas porque no llevo) por reconocer mis errores y pedir disculpas por ellos. Sabes que, en absoluto era mi intención hacerte daño, que hable sólo desde el dolor, desde el miedo a la pérdida, desde la rabia...antes me arrancaría un brazo (y si hace falta a mordiscos) que hacerte el más mínimo daño, que causarte el más mínimo dolor.

 

Retomando el hilo (que desgraciadamente no es el rojo del destino), digo días del futuro pasado, porque lo ocurrido con ella es lo que quiero para mi futuro, pero ya pasó, es lo que quiero para siempre, siempre de siempre, con perdices y todo!! pero me temo que no volverá a ocurrir y eso me mata... pero lo peor es que aquellos momentos en que nos dijimos aquellas cosas, en que nos hicimos daño, en que nos tratamos con crueldad...hicieron que conocieras al "otro" (mi yo malo).

 

Ahora con todo aquello en el pasado y, prácticamente (a falta de limar algún que otro detalle pendiente para nuestra próxima charla f2f) solucionado, precisamente ahora me das la razón en algo, en algo que yo creo que buscas...pero me pides que no ilumine ese camino. Me pides que sea el "yo bueno" el que es amable, tierno, cariñoso, dulce,,, pero que no me porte como él, que mantenga las distancias, que no intente seducirte, que no trate de convencerte...que sea yo, pero que me porte como si no lo fuera?, que me porte como yo, pero que no lo sea?... se me hace difícil, porque temo que si soy fiel a mi mismo me apartes de tu lado y si trato de respetar esos deseos seas tu quien se vaya...

 

Trataré de conciliarlo todo, y de hacer cosas que no quiero hacer...aunque no se en qué me convierte eso, y lo más triste es que no me importa, como dice la declaración de amor de otro de mis posts "si me dijeras véndete... como esclavo me vendería" me da igual el precio a pagar, carece de importancia con tal de rescatar tu sonrisa, con tal de verme reflejado en tu mirada...

 

De repente eres tú, de repente es como me haces sentir, de repente es mi alma en palabras... si no supiera que te daría un ataque de risa (o de vergüenza) hasta te pediría matrimonio públicamente... a pesar de la humillación que supondría tu respuesta, que ya conozco...soy, he sido y siempre seré para ti...aunque tú no quieras ser para mi.



P.S.- Si alguien se queja del tamaño de la letra de este post...empezaré a eviscerar lectores!!!


jueves, 13 de enero de 2011

De repente...

De repente un día es mucho tiempo. 
De repente quiero detener las horas y más tarde anhelo que transcurran de prisa para volver a verte, para volver a sentirte y con mis oídos sordos escuchar el festival de palabras dulces que tienes guardadas para mí.

De repente no importa nada más, los problemas y el mundo exterior son insignificantes para mi, pues mi cabeza sólo piensa en el próximo encuentro y en como responderé esas preguntas, sin respuestas aparentes, que me dejan mudo y al mismo tiempo despiertan mis ansias de decir sin reparo lo que debería callar, lo que tú quieres oír.
 
De repente la vida es cruel, porque me regala un amor y me lo quita a la vez. Me devuelve las estrellas y al mismo tiempo me recuerda que están muy lejos y no las puedo tocar. Me pone sobre la mesa una ilusión adornada con rosas y me deja una nota que dice con rojas letras "mis espinas envenenan, aléjate de mi".
De repente el miedo se apodera de mi, miedo a tenerte para luego tener que separarme de ti, por un tiempo que quizás sea breve y que gracias a ese beso aguado que me diste parecerá todo un siglo, parecerá una eternidad sin fin.

De repente siento que me enamoro de ti, que perdí el control de mis actos y que en el estómago comenzaron a volar las mariposas que un día guardé en una jaula para no volver a sufrir. Que me duele tenerte pensando que quizás sólo soy un espejismo para ti, que en lugar de un dios aquí solo hay un simple mortal, que en lugar de una rey soy un plebeyo común que anda por la vida cazando sueños, persiguiendo anhelos. 


De repente solo tres cosas puedo decir: hoy te siento, hoy te amo, hoy vibro por ti; y no quiero saber qué pasa, no quiero entender porqué llegué a este punto, no quiero escuchar razones, solo deseo recorrer a paso lento el puente de emociones que tendiste ante mi y disfrutar el camino con los ojos vendados sin pensar en mañana, sin pensar en ayer, dejándole todo al Cielo y también a la esperanza como quien no espera nada y a escondidas prueba el sabor del todo.

De repente mi cielo me voy a la cama a pensar solo en ti, de repente cariño, soñaré contigo y susurraré en tu oído eso que hoy te quise decir, eso que sabes hoy siento por ti...