Lágrimas secas

No se llorar, así cortita y al pie, para qué nos vamos a andar por las ramas, tengo 36 (camino ya de los 37) años y no se llorar... y lo más jodido es que quiero, dicen que "limpia" y desahoga pero no puedo, no me sale, y la angustia me embarga, me lleva y me trae, me clava en las más profundas simas de la desesperación y me deja inmóvil, atenazado... 

Tampoco se reir...hasta hace unos días sabía, de hecho tenía "ad nauseam" una sonrisa de gilipollas pinchada en la cara, pero ella se fue... y en el reparto del divorcio de un matrimonio no-nato se llevó las sonrisas...y mi corazón, 

Pero no quiero reir, no sin ti... 

Y ahora, anclado en un fanal de quietismo estático, encerrado en una soledad desbordante, con el recuerdo fresco de los sueños rotos, con la sombra de la felicidad disipándose bajo el abrasador Sol de la realidad veo la parpadeante luz que anuncia el fin... 

Los apóstoles de la filosofía de baratillo, los gurús de la sabiduría de mercadillo, me atormentan con frases como "tu felicidad es algo demasiado importante para dejarla en manos de un extraño"... sí, y 5 de cada 10 dentistas son la mitad!! 

¿De qué sirve ser o tener si no hay con quién compartir lo que se es o lo que se tiene?, de qué sirve la felicidad solitaria, eso no es felicidad, es una ilusión, alegre como la dulce locura de la esperanza, pero irreal, la felicidad es compartir, es entregar esos momentos a alguien amado... y cuando estás sólo, inmerso en esa desbordante, incontenible, incontestable e irremediable soledad te percatas de esa cruel realidad. 

Sombras crueles de lo que pudo haber sido y ya nunca será 

Pedid mucho, yo cometí el error de pedir poco y esperar aún menos y lo que finalmente obtuve fue nada... 

Un hombre puede sobrevivir unos 3 días sin beber y aproximadamente una semana sin comer, pero, ¿cuánto puede sobrevivir sin corazón, con el alma quemándole los labios con sus peticiones de los tuyos?... NADA 

Nunca pedí que me quisieran, nunca pedí que me correspondieran, de hecho sabía que, como la convergencia económica, éramos de dos velocidades, pero sí que pedí que no me rompieran el corazón... 

Te echo de menos, me dueles, me mata tu ausencia 

El orgullo me pide olvidarte, buscar a otra y gritar mi felicidad y que la sepas. 

La cabeza me pide dejar las cosas como están, esperar que el tiempo haga su trabajo, rezar porque me añores y quizá, en cirta medida, las cosas se puedan arreglar 

El corazón me pide correr tras de ti, hacer lo que haya que hacer, inmolarme... 

Felicidad arrebatada 

Sueños truncados 

Alma arrancada 

Se que no te gustan mis decisiones sobre un punto muy concreto, no te gusta como llevo mi Guerra, pero esperaba que las comprendieras, no que las compartieras, pero sí que las comprendieras. 

El dolor es invalidante, me acompaña el 100% del tiempo, no se lo que es dormir y, mucho menos, descansar, me piden que pase no uno ni dos, sino tres infiernos, sin garantías de que no aparezca la carta de "vuelva usted a la casilla de salida", no soy feliz, ni puedo serlo... aún así ¿te extraña que no tenga ganas de vivir?, ¿tan raro os parece que me quiera ir a la India, con la mochila al hombro, a olvidarme de todo y de todos, a no volver a ver jamás un médico y automedicarme con marihuana y amapola los dolores que sufro? 

¿Qué queda para mi aquí? 

No me asusta la pelea, igual que no me asusta la muerte... me asusta la vida, me asusta la soledad y me asusta el resultado de esa pelea, no la derrota, esa la puedo asumir, sino que la batalla me transforme en algo que ni he sido, ni soy ni quiero ser... 

Sobre mis decisiones, sólo dos palabras: Memento Mori

Te amo Eri, nunca lo dudes, nunca lo olvides... y si alguna vez me recuerdas, espero que seas capaz de sonreir... sabes que para ti estaré siempre para todo cuanto quieras o necesites 

Never-Land

De repente una canción (Love is a killer, de Vixen) pone punto final a la pesadilla, me arranca de los mundos oníricos, pero soy consciente, cruel y dolorosamente consciente, que no estaba en brazos de Morfeo, reparo en que no dormía en que, por desgracia, todo era real.

No iba a ser un punto final, ni tan siquiera un punto y aparte, quizá no sea ni un punto y seguido, tal vez no sea más que una miserable y puñetera coma, una breve pausa para tomar aire...

Y me odié, me odié a mi mismo, con ese odio salvaje, visceral, cruel... con ese odio que sólo puede nacer del corazón, de la pasión... de la desesperación

Dice el tango: "Alma, Corazón y Vida"

Alma para conquistarte; sueños rotos, pesadillas reales, alma destrozada.

Corazón para quererte; pecado y penitencia, Cruz sin Cirineo, soldado en tiempo de paz...

Vida para vivirla junto a ti; huyes... "avive el seso y despierte, contemplando como se pasa la vida..." mientras los años, las esperanzas, los sueños emulan a esos ríos y desembocan en un mar de olvido, de vacío... y dejan un agujero en el alma que sólo tu mirada puede llenar.

Juguetes rotos, o abandonados por un niño que creció, botellas vacías, bolígrafo sin tinta, una vía que a ninguna estación lleva...

Ese soy yo hoy.

Prometeo encadenado

Bueno, ahora que he terminado la temporada 7 de “Cómo conocí a vuestra madre” …

ATENCIÓN SPOILER

y ya se que Barney se casa con Robin

FIN DE SPOILER

...continuaré con este blog... hoy seguimos con las lecciones de mitología, es el turno de (como siempre según la versión que se consulte, que la mitología es muy confusa) el Titán amigo y benefefactor de los hombres, aquel que robó el fuego de los Dioses para que la humanidad pudiera calentarse...

Lo primero es decir que ya teníamos fuego antes, pero como Prometeo engañó a Zeus en el sacrificio de un buey, éste, que siempre fue más bien rencoroso y puñetero, decidió arrebatárnoslo, así que hubo que robar lo que ya era nuestro y nos habían quitado: “quien roba a un ladrón... 100 años de perdón”

Curioso lo de los 100 años, porque Prometeo fue castigado a ser encadenado en el Caúcaso y que un águila monstruosa le devorase el hígado, pero al ser inmortal, cada noche el hígado se le regeneraba, y al día siguiente el águila volvía a empezar... hasta que fue liberado y blablabla

Os preguntaréis a que viene todo esto... pues viene a colación de una mujer (qué novedad!!...) de Eri, por supuesto, dado que en estos momentos no existe otra (ni existirá)

Vale, quitad las caras de asombro y volved a la escuela de Strasberg y Stanislavski, que vuestra interpretación de la sorpresa no ha sido nada convincente...

A lo que iba, con Eri me siento como Prometeo en su condena... y no por que ella sea una condena, ni mucho menos, pobrecita mía, es un ángel sin alas (y espero que no asexuado) una bendición, de hecho en estos momentos es el motor que me mueve a seguir adelante y a no rendirme por ciertas dificultades que ya sabéis quién está causando...

Y me siento así, porque cada minuto sin ella es una tortura en la que, por varias circunstancias, progresivamente me voy viniendo abajo poco a poco... hasta que ella aparece y todo vuelve a ser fantabuloso!!... cada pequeña o gran cosa que va regular, mal, peor, pésimo, lamentable o catastróficamente se  ve enmendada y súpercompensada por ella, es como si cada vez me regenerase, resucitara... como el hígado de Prometeo

En cierta ocasión Eri me dijo:

“No valgo tanto como para pasar un infierno por mi”

A lo que yo respondí:

“Vales tanto como para pasar un infierno en vida y otro después de la muerte!!
Vales tanto como para que el infierno parezca el paraíso sólo con una sonrisa tuya... “

Hoy debo desdecirme, debo rectificar, debo decir que Eri no hace que el infierno parezca el Paraíso con su sonrisa, el Edén ES su sonrisa, mis brazos se sienten inútiles e incompletos cuando no la abrazan, me duelen los labios de anhelarla...

Eri: te quiero, te quiero en mi vida y no quiero que te vayas, si eres tú la que no me quiere, tendrás que echarme de tu vida, porque voluntariamente no me iré nunca...entre otras cosas, porque no creo
que pueda, no creo que me atreva...pero el caso es que quiero quedarme para siempre, quiero que tus brazos sean mi refugio y tus ojos mi único espejo...quiero estar ahí siempre y que tú estes aquí siempre.

Se lo que es el dolor de la ansiedad y la angustia, se lo que es no poder respirar, no poder descansar, no poder pensar en otra cosa y entrar en una espiral de dolor de la que no ves el fin...lo se porque lo he pasado y porque lo paso cada vez que me imagino la posibilidad de que te me escapes como arena entre los dedos.

Piensas en ella y te sale una sonrisa de gilipollas en la cara, se te cae la baba por ella, pasas una crisis de ansiedad, una noche completamente en vela, en la cual no puedes dormir ni un solo minuto, en la cual te asaltan tus mas oscuros demonios...y no puedes dejar de pensar en ella, en pasar toda la vida con ella, en olvidar todos los malos momentos porque...porque te compensa, porque ella es “ELLA”, porque ella es cuanto quieres, cuanto sueñas y aún más, porque no es perfecta, pero es perfecta PARA ti, porque ves el invisible Hilo Rojo del Destino uniéndoos...

No es el momento

No es el lugar

No es el modo

Aún así daría mi alma y mi vida por tener valor

Valor para hacerte dos preguntas

Imagino que las conoces

Dos entradas, más salidas....

Algún día Eri, algún día tomaré tu mano, te miraré a los ojos y te haré esas preguntas...

Esto para mi no es ningún juego, ni ningún experimento, para mi es muy importante, quizá mucho más de lo que imagines o puedas entender a estas alturas... pero lo es.

El lamento de Sísifo

Sísifo, mito griego, condenado a hacer subir una roca por una colina... no está claro el porqué de tal castigo, la versión más extendida habla de "revelar los secretos de los dioses a los hombres" aunque hay otras muchas, sobre todo porque Sísifo no fue en vida un ejemplo de nada

Sin embargo sí ganó la inmortalidad, está condenado a, durante toda la eternidad, empujar dicha roca colina arriba, roca, que cuando ya casi ha alcanzado su destino rueda hacia atrás y obliga de nuevo a empezar la labor... y Sísifo no morirá ni su alma descansará hasta que dicha roca alcance su destino

Todos somos Sísifo

Todos empujamos la roca, a todos nos atropella, nos aplasta, nos hiere, nos deja cicatrices... y nos obliga a empezar de nuevo, más viejos, más sabios...más cansados, más desesperanzados, pero empezamos, una, dos, mil veces, porque no podremos descansar hasta que la roca ocupe su lugar

No, no somos masocas (bueno, alguno habrá que sí), ni gilipollas (de estos hay muchos), ni tenemos un TOC (seguro que también conocemos algún obsesivo del orden)... la roca es nuestro corazón, lo alto de la colina es la felicidad, el descanso del alma es Eri (vaaale, cada uno/a podéis cambiar el nombre de Eri por el que más os convenga)

Si bueno es el amor...

cómo daña tanto?

Porqué?

Recordemos, como ya dije en otra entrada que, en cuestiones sentimentales... con suerte, de todas las historias que viváis, con suerte repito, sólo una os saldrá bien, pero esa una compensará el resto, hará que las magulladuras de la roca no duelan, que los cardenales, los verdugones y los moratones semejen ser condecoraciones, lo daréis todo por bien empleado, porque habréis tomado la colina...y, esa colina olía a...a victoria!

Qué es la victoria?

Existe sólo una victoria?

En esta carrera, Majestad, no hay segundo

Yo soy muy Sísifo... 

Empujo dos rocas, la sentimental y la del Simpático Sr. Leydig, que se ve que es muy vago y se escaquea y me hace empujarla a mi también...

La sentimental me ha atropellado siempre, siempre siempre... y ahora, ahora está en un momento raro, en un equilibrio inestable, indiferente, transmite señales muy diversas... no se qué esperar...salvo empujarla una, dos, mil, cien mil...las veces que sea necesario, hasta el final, mientras un hálito de fuerza me permita moverla...la moveré, aunque me siga atropellando, porque se que estoy atado a esa roca, que es MI roca

La roca del Sr. L sólo la empujo hace 30 meses (more or less) y aún no estoy completamente hecho a ella, pero ya me ha atropellado 3 veces...y parece que no se conforma... pero, ni me preocupa ni me asusta, mi Reino no es de este mundo

Eri...Sjöfn

Este es mi campo de batalla, mi reino, mi camino, mi triunfo

Ein Jahr

Hoy hace un año recibía montones de mails en la BlackBerry (el "híbrido" como tú la llamabas)...

Hoy hace un año estaba en el cine pendiente de si la lucecita se tornaba roja, porque eso significaba que tenía algo tuyo...

Hoy hace un año abandoné a mis fantasmas...

Hoy hace un año recordé lo que era sonreir...

Hoy hace un año respiraba alegría y esperanza...

Hoy hace un año empecé a dejar de torturarme con el pasado...

Hoy hace un año vivía en un sueño, soñaba en una nube, derribaba muros y tejía redes...

Cómo cambian las cosas en sólo 365 miserables días...

Hoy vuelvo al mismo cine, a la misma sala, a la misma sesión, con el "híbrido" en las manos...

Pero todo es frío, todo parece lejano, todo ha cambiado...todo menos yo

Y es que, dicen, la esperanza es lo último que se pierde, pero, nadie cae en la cuenta de que...también se pierde...

Un beso, tuyo: JB

Las cosas que no puedo responder

¿Por qué no dejo de sentir que todavía formas parte de mi piel? 

¿Por qué decides que te quieres volver cuerda cuando yo me he vuelto loco? 

¿Por qué intentamos avanzar mirando de reojo lo que pudo ser? 

¿Por qué las cosas que arreglamos al besarnos las rompemos con palabras? 

¿Por qué si yo te digo "adiós"... el corazón me dice "inténtalo otra vez"? 

¿Por qué parece que sólo nos entendemos con las luces apagadas? 

¿Quién diablos sabe calcular bien la distancia que debemos mantener? 

¿Por qué es tan raro que el amor siempre resiste mucho más de lo que dura? 

¿Por qué hay cuestiones en mi piel que sólo puede respondérmelas tu piel? 

¿Por qué si vuelves a mandar algun mensaje aún se me rompen las costuras? 

¿Por qué hacemos cosas que juramos que no llegaríamos hacer?

Despedida y Cierre

Me ha está costando darme cuenta (ya sabes que a veces no vemos la realidad por la simple razón de no querer verla, somos así de tontos)... pero ahora veo claro que lo más probable es que ya no quieras saber nada más de mí... Supongo que lo hubiera entendido mejor con un "ya no siento nada por ti", un "me has decepcionado" o incluso un "estoy decidida a casarme y tener hijos con XXX, no puedo seguir con esto"... pero claro, cada uno tiene su manera de decir adiós. No pasa nada, no te preocupes, este no es un mail cargado de reproches ni de chantajes... no, no es mi estilo. Has tomado la decisión de irte y debo respetarla, por más que me duela. Aprendí hace mucho tiempo a dejar que los demás se vayan cuando eligen hacerlo.


Pero yo sí necesito despedirme.


Imagino que muchas de las cosas que me pregunto ahora se quedarán sin respuesta, igual que quizá tampoco llegue a saber cómo sería poder compartir un finde, un viaje, una noche (durmiendo)... Sé que habrás tenido tus razones, y que todas las conjeturas que puedo haberme creado en mi cabeza seguramente no se acerquen ni siquiera en una milésima parte a la correcta. A veces simplemente hay que asumir que queden huecos vacíos y que jamás se volverán a llenar.


Pero tampoco te voy a pedir que me resuelvas los interrogantes. Sólo quiero que sepas que al final lo conseguiste, a base de conversaciones interminables e inconexas, de demonios compartidos de madrugada, de abrazos virtuales (y no virtuales)... me hiciste pensar que podía salir de ese nihilismo, que quizá no era imposible. Y no puedo dejar de darte las gracias. Gracias por preocuparte por mí cuando no había nadie más. Gracias por no asustarte de mis fantasmas. Gracias por hacerme pensar que las cosas podían cambiar.


Varias veces has acabado nuestras conversaciones más o menos "decepcionada" por no haber podido rescatar mi sonrisa, hacerme sentir mejor o ayudarme...ya ves, a veces tú también te equivocas, siempre me has ayudado, mucho. Igual que te equivocas cuando dices que no tengo para nada un gen repulsivo, o que puede que no soy tal monstruo que consigas que los demás te quieran tener lo más lejos posible o que destruyan lo que les pueda unir a ti... Quizá sí tenga algo de eso, o quizá no, es algo que escapa a mi entendimiento y contra lo que no puedo hacer otra cosda que aceptarme y quererme tal cual...aun cuando ello conlleve sufrir por desamor.


Una vez dijiste: "Desde luego, esta aspirante frustrada de ameba te considera una persona muy especial, muy valiosa, que a veces se disfraza de Clint Eastwood para que no le hagan daño, pero que en el fondo esconde a alguien con cientos de miedos y miles de sentimientos, que necesita tanto cariño como cualquiera, y que además está deseando poder darlo y recibirlo a dosis masivas. Alguien capaz de salir adelante casi con lo que sea y que a pesar de todo, no pierde de vista sus sueños ni los convierte en cenizas."  En esto sí tienes razón, suelo caer de pie, tengo muchas vidas, pero todos los tropezones me dejan cicatrices, mellan el espíritu y condicionan futuros acontecimientos...y, me temo, que hasta en esto eres especial Maracuyá


Creo que nunca sabrás y que nunca supe expresarte cuanto has significado, significas y significarás siempre en mi vida, se que eres de palabras sencillas, que no te gusta la pomposidad, la grandilocuencia ni mi forma excesivamente elaborada de expresar ciertas cuestiones, sobre todo las referentes a sentimientos, así que trataré de ser breve, claro y llano: eres DE REPENTE, eres el HORIZONTE, eres la otra mitad de mi uno, eres mi REFUGIO... eres lo que quiero, lo que siempre quise y lo que siempre querré... no puedo prometer no hacerte llorar nunca, pero sí puedo prometer hacerte reir cada día, desvivirme por hacerte feliz, proporcionarte una existencia apacible, tranquila, sin problemas ni malos rollos, con una familia que te adore y te espere o a la que esperar en casa y que disipen las nubes de cualquier problema del trabajo....prometo coserle disfraces a tus demonios para que parezcan juglares.


Sé que no puedo hacer nada para que todo vuelva a ser como antes. Tampoco te pediré que vuelvas si no quieres. No puedo pedírtelo. Sólo espero que seas muy feliz, que realmente encuentres a alguien que te merezca, y que sea capaz de hacer desaparecer para siempre a todos tus demonios, fantasmas y ogros interiores.  Y si en algún momento echas de menos esas conversaciones interminables, esos mensajes encadenados unos con otros, o las estupideces que se me pueden ocurrir para hacerte sonreir, dejaré la puerta abierta, por si acaso...


Un beso

Días del futuro pasado

A veces lo mejor de nosotros son nuestros errores y nuestros defectos, a veces no queremos arrancar las espinas que se nos han quedado clavadas del pasado, porque esas espinas son lo único que nos queda de alguien que es muy especial, pero que no quiere serlo, al menos no de esa forma.

Yo tengo espinas (y no, no son de frutas), alguna de ellas se está infectando, pero no pienso sacarlas de ahí, a no ser que las saque quien las dejó clavadas en mi corazón, en mis sueños, en mis añoranzas y en mis deseos

 

Soy un tío muy raro, tengo manías para dar y regalar y una de ellas es que me cuesta un mundo hacer cosas sin querer, no me gusta, me parece hipócrita, vacuo, triste, falso y otras mil cosas y, sin embargo, por culpa de las espinas clavadas, o mejor dicho de "La Dama de las Espinas" (no era muy difícil imaginar que era por una mujer, no?) sin embargo, decía, hete aquí que tengo que hacer cosas que detesto hacer.

Días del futuro pasado... lo que pasó fue un sueño para mi, la culminación de mil ansias y anhelos, alcanzar el horizonte, escalar mi K2 particular... "pero no se puede volver a repetir"...y yo, erre que erre, picando piedra...hasta que se repitió y claro, al final, por ser gilipollas, no saber qué y cómo hacer las cosas esto degeneró en un enfriamiento, en un intento de alejamiento que hizo que ambos nos dijéramos cosas horribles.

 

Antes de seguir: LO SIENTO, de corazón, no se me caen los anillos (entre otras cosas porque no llevo) por reconocer mis errores y pedir disculpas por ellos. Sabes que, en absoluto era mi intención hacerte daño, que hable sólo desde el dolor, desde el miedo a la pérdida, desde la rabia...antes me arrancaría un brazo (y si hace falta a mordiscos) que hacerte el más mínimo daño, que causarte el más mínimo dolor.

 

Retomando el hilo (que desgraciadamente no es el rojo del destino), digo días del futuro pasado, porque lo ocurrido con ella es lo que quiero para mi futuro, pero ya pasó, es lo que quiero para siempre, siempre de siempre, con perdices y todo!! pero me temo que no volverá a ocurrir y eso me mata... pero lo peor es que aquellos momentos en que nos dijimos aquellas cosas, en que nos hicimos daño, en que nos tratamos con crueldad...hicieron que conocieras al "otro" (mi yo malo).

 

Ahora con todo aquello en el pasado y, prácticamente (a falta de limar algún que otro detalle pendiente para nuestra próxima charla f2f) solucionado, precisamente ahora me das la razón en algo, en algo que yo creo que buscas...pero me pides que no ilumine ese camino. Me pides que sea el "yo bueno" el que es amable, tierno, cariñoso, dulce,,, pero que no me porte como él, que mantenga las distancias, que no intente seducirte, que no trate de convencerte...que sea yo, pero que me porte como si no lo fuera?, que me porte como yo, pero que no lo sea?... se me hace difícil, porque temo que si soy fiel a mi mismo me apartes de tu lado y si trato de respetar esos deseos seas tu quien se vaya...

 

Trataré de conciliarlo todo, y de hacer cosas que no quiero hacer...aunque no se en qué me convierte eso, y lo más triste es que no me importa, como dice la declaración de amor de otro de mis posts "si me dijeras véndete... como esclavo me vendería" me da igual el precio a pagar, carece de importancia con tal de rescatar tu sonrisa, con tal de verme reflejado en tu mirada...

 

De repente eres tú, de repente es como me haces sentir, de repente es mi alma en palabras... si no supiera que te daría un ataque de risa (o de vergüenza) hasta te pediría matrimonio públicamente... a pesar de la humillación que supondría tu respuesta, que ya conozco...soy, he sido y siempre seré para ti...aunque tú no quieras ser para mi.

P.S.- Si alguien se queja del tamaño de la letra de este post...empezaré a eviscerar lectores!!!

MEME del Averno

El incomún enemigo común me ha conminado a que responda un MeMe... y eso que este año he sido bueno, no he matado a nadie ni na que se le parezca... en fin, mi venganza será terrible!!, pero ¡¿quién dijo miedo... habiendo hospitales?!

El asunto va de lo siguiente: se trata de una serie de preguntas que hay que contestar individualmente, añadir una de cosecha propia al final e invitar a 8 sufridos blogueros a que hagan lo mismo. Pues vamos al lío !!!.

1. ¿Te llevas bien con tu suegra?

No gasto, con la anterior me llevaba (que no es poco con lo dificilita que es la señora), con la próxima... permanezcan atentos a sus pantallas y serán informados en tiempo y forma oportunos. Pero vamos normalmente me suelo llevar de cine con la "familia putativa"

2. ¿Cuál es tu reto?

Ufff hay muchos... depende en que plano nos movamos, pero así por citar algo, clasificarme para el EPT, escalar el Eiger, llegar dictador totalitario, plenipotenciario, vitalicio y universal, hacer salto base en la torres petronas...

3. ¿Qué le dirías a tu jefe si te tocara la lotería?

Nada. Le mandaría una postal desde las Seychelles, Grand Cayman o algo así...

4. ¿Qué harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?

¿Otra vez?. Depende de la mentira, evidentemente no es lo mismo que te mientan acerca de tu regalo de cumpleaños que acerca de cuestiones esenciales, pero digamos, que salvo muy contadas excepciones, no podría volver a tener una relación sincera con esa persona, quizá si cordial y educada, pero no realmente sincera...

5. Si se quema la casa y sólo puedes salvar una cosa, ¿qué salvas?

La casa (continente y contenido)

6. Entras en un sitio con mucha gente, ¿qué haces?

Esta pregunta se le ha ocurrido a alguien que hace mucho que no sale de copas, ¿no?... pues abrirme un hueco, integrarme y disfrutar lo máximo posible

7. Ves el vaso medio lleno o medio vacío?

Medio lleno, y con la jarra al lado por si hay que añadir algo más!!

8. Te encuentras una lámpara mágica, ¿qué 3 deseos pides?

1.  Número ilimitado de deseos
2.  Numero ilimitado de deseos para la gente que me importa
3.  Curación para las cicatrices del alma

9. ¿Qué te llevó a escribir un blog?

La culpa es de Lorena!!!...leer el suyo me animó!!!. Desde otra perspectiva, hablar conmigo mismo, tomar perspectiva, distancia y analizar los hechos con mayor frialdad

10. Si fueses un dinosaurio, ¿cómo te llamarías?

MMMM Triceratops Estenagodón!!!

11. Querrías cambiar algo de tu pasado?

NO. Soy lo que soy, porque fui lo que fui e hice lo que hice

12. ¿Cuál es tu sueño?

No acostumbro a recordarlos, pero entre los que se pueden confesar en horario infantil... creced y multiplicaos jajajajajaja, na en serio, que no vuelva Mr. Leydig, que mi hermano me haga tío de una vez, encontrar con quien compartir la felicidad... hay muchas cosas, pero quizá la forma de condensarlo sea decir tener una existencia feliz y completa, para mi y para todos aquellos que me importan o por quienes siento afecto.

13. ¿Qué es lo más vergonzoso que has hecho?

Vendí la vergüenza hace mucho para pagarme los vicios... salir en gayumbos en la portada de una revista y empapado de una mezcla informe de champagne y cerveza se considera vergonzoso???

14. ¿Con qué primera vez de tu vida te quedas y por qué?

Con mi primera respiración, porque sin esa no habrían venido todas las demás

15. ¿Te acostarías con alguien por una apuesta?

Esta es difícil...me encanta apostar... pero, por principios, NO...pero a lo mejor sin mediar apuesta jejejejejeje

16. ¿En qué situación tu comportamiento hizo daño a alguien y no te arrepientes?

No me arrepiento de lo hecho sino de lo dejado de hacer, si alguna omisión hizo daño lo lamento

Ahora añado la mía:

17.- ¿Eres subjetivamente objetivo u obejtivamente subjetivo?

Víctimas a contestar el MEME este del Averno:

Pues, evidentemente, mis 7 seguidores públicos jejejeje... y a mayores Obi Juan que se que lo leerá, es decir:

1.- Una "sin par" en busca de su medio cítrico 

2.- Lorena

3.- Princsa y divina

4.- Oti Peña

5.- Aliena

6.- Eva Tarín

7.- Max Mad

8.- Obi Juan 

La Cárcel de la Memoria

¿Dónde van los sueños (y las pesadillas) cuando despertamos?, ¿dónde van los olvidos?, ¿dónde se alojan todas esas enseñanzas que ya no nos son útiles?. ¿Dónde se refugian las miradas enamoradas, las sonrisas cómplices, los besos dados, recibidos, anhelados, robados...?, ¿dónde se resguarda el deseo carnal, el olor, el sabor, el roce de la piel del ser amado cuando ya no hay ni amor ni ser?.

Fotos olvidadas en un cajón (cuando no borradas o destruídas), bromas privadas que pierden su gracia y su privacidad, motes, apodos y apelativos que recorren el no tan largo camino que va desde la ilusión y la gracia hasta el sonrojo, la vergüenza y el olvido.

Viajes que repetir, lugares que visitar en nuevas compañías, recuerdos que olvidar, olvidos que recordar, errores que tener presentes, paciencias y aguantes que medir...

Amores que fueron y no son, porque, asumámoslo, en el amor, salvo una, todas las historias nos van a salir mal, unas nos dolerán, otras nos serán indiferentes, otras, inclusive, supondrán un alivio, pero habrá una que hará que todo merezca la pena, que hará, por increíble que parezca, que demos por buenas y bien empleadas todas las anteriores, por desastrosas o dolorosas o dañinas que hayan resultado...

Sueños, besos, recuerdos, amores, olvidos, enseñanzas, fotos, bromas, apodos, viajes, regalos, olores, sabores, tactos, deseo... añoranzas y pesares, rerum novarum, todo cambia para que todo siga igual, todo va y todo viene, solo uno permanecerá, sólo puede quedar uno (será Connor McLeod?), el resto dejarán cicatrices, más o menos profundas, en el alma y el corazón, pero todos tras habernos ayudado a recorrer parte del camino, todos sin excepción acaban en una cárcel de nuestra memoria, de nuestra historia, de nuestra vida...

Y, a pesar de tus palabras, a pesar de que creas que aún muero por tus besos, que aún mataría y moriría por ti, aunque creas, pienses y afirmes que siempre estaré ahí para ti, que nunca seré libre de tu embrujo, que siempre estaré presto para acudir en pos de ti... a pesar de todo eso:

AHÍ ESTAS TÚ

En la cárcel de mi memoria, en el rincón del olvido, sólo eres un capítulo más en el libro de historia que es mi vida

263 Días, 22 causas, 1 conclusión...

No soy yo muy amigo de resúmenes, balances, retro-timings ni visiones a toro pasado, puesto que no dejan de ser juicios, vacíos, vacuos, ventajistas, análisis facilones... y además, agua pasada no mueve molino...

No obstante, dado que situaciones excepcionales requieren y/o merecen medidas excepcionales y, teniendo en cuenta que lo acaecido en los últimos 263 días es de todo menos habitual o cotidiano (ESPERO!!!) voy a saltarme (para eso están las normas) mi propia regla

Así pues, vamos a ver en qué ha cambiado, evolucionado, sufrido alteraciones o mutado mi vida en los últimos 263 días y, de paso, ver qué conclusiones y/o enseñanzas podemos sacar de todo ello...

1.- Quimioterapia: Vale esto no ha sido una elección (aunque en parte sí, como se puede ver en "El simpático Sr. Leydig". Ha sido un cambio obligado, la he pasado, la he superado y me ha hecho más "fuette", más peleón y más creyente en las prórrogas y en las segundas oportunidades.

2.- Superar un tumor: Íntimamente relacionado con el punto 1, pero mi cuerpo me ha demostrado que está hecho para la guerra, así que, como diría Mao Tse Tung: "Civiliza tu mente y haz tu cuerpo salvaje".

3.- Fumar más: Ya se que esto ni es políticamente correcto (así hace juego conmigo) ni bueno, ni muchas cosas, pero he pasado de 1 a 2 paquetes diarios... como excusa, o eximente incompleta diré que era mi forma de gestionar disgustos y naúseas...

4.- Perder casi 15 kgs: Nunca he sido yo un toronjo, mido 1.80m y jamás alcancé los 70 kgs (a pesar de comer como un león), cuando más cerca estaba era en torno al 7 de enero... pero entre quimio y demás...

5.- Ser la zarzamora: ... llora que llora por las esquinas... nos acercamos a la depresión clínica en varios momentos, pero como no fuimos al médico no nos la diagnosticaron, y uno hasta que no va al médico lo único que tiene son molestias, ¿no?, pues eso...angustia jajajaja

6.- Golpe con el coche: Resultado eje roto, paseo en grua etc... por tratar de ir a ver a Mandarina y rehacer en la medida de lo posible algo que ya estaba muerto...y yo no soy exorcista como para resucitarlo

7.- Un juicio: Bueno, las cosas pueden acabar bien, regular, mal, muy mal, pésimamente o en el juzgado... esto acabó en el juzgado, por tratar de recuperar una serie de enseres personales...

8.- Ilusionarme: "Oficialmente" dos veces (y ya he hablado de ambas)... pero vendrán más, muchas más... (extraoficialmente hay alguna más de dos... pero es pronto para abrir la bocaza i guess)

9.- Pegármela: Por ser de un natural optimista e ilusionarme demasiado deprisa

10.- Viajar: Por placer o por incentivos de empresa, he ido a "La Ciudad que nunca Duerme", "Sin City", Nawlins, "La Cittá Eterna", "La Ciudad de la Luz", Londres, Florencia... a Estambul a ver el España - Serbia, a ver algún GP de F1... eso sin contar viajes a torneos en los que participase yo... siempre impar, divertido, interesante, pero me gustaría empezar a tener compañía en los viajes!!

11.- Reir: He vuelto a ello!!, a tener una risa franca, sincera, contagiosa, en estéreo y con dolby-surround!!

12.- Descubrir la grandeza de mis amigos: Ya sabía cómo eran, pero han sido mucho más de lo que esperaba (y seguramente de lo que merecía)

13.- Mudarme: Pues eso, ya no vivo donde vivía... menos recuerdos, más trabajo... pero me encanta mi casa!!

14.- Cambiar de trabajo: Ya ves, hay cosas que afectan al trabajo y uno debe cambiar, por suerte, no tengo problemas para encontrar acomodo (en este caso en la competencia)

15.- Cambiarla por moto y perro: Pues eso, ya no hay Mandarinas en mi vida, pero a cambio hay una moto (ella antes no me "dejaba" y por mor de una convivencia sin broncas pues yo transigía con ese veto) y un perrillo!!! (se llama Vader, nació hace cosa de una semana o 10 días y es un westy precioso!!)

16.- Cambiar de coche: Y no, no fue por el golpe del punto 6, sino porque aquel fue, una vez más una concesión a Mandarina, ella tiene un 207, yo iba a cambiar el mío y ella se empeñó en que o grande (a4 y 407 eran sus opciones) o todoterreno... yo quería un Alfa GT o un CLC... pero cedí, así que en cuanto se rompió abandoné el todoterreno que ella quería por maletero, seguridad y si vienen norros para irme a algo más apropiado para mi y mis gustos

17.- Empezar un blog: sic

18.- Acostumbrarme a dormir solo: Y no es fácil!!, te sobra cama por todas partes, no sabes qué hacer con las manos, no estás acostumbrado a que no te "roben el nórdico"....

19.- Ver deportes "como para una boda": Me encanta el deporte (todo, por ver veo hasta el curling y el snooker) pero cuando estaba con ella no podía ver cuanto querría... ahora, ahora suda la tele de tanto esfuerzo!!

20.- Limpiar la mirada: Ya no tengo la mirada turbia, triste, cansada, empañada...

21.- Recuperar la sonrisa: Vuelve a formar parte habitual de mi, y ya no es amarga!!

22.- Reconstruirme, reinventarme, reforzarme

En conclusión, VOLVER A SER YO, he vuelto!!, ni más alto, ni más pelúo, ni más pollúo, ni más rubio, pero he vuelto para quedarme!!!

En cuanto a nuevas enseñanzas, reglas, patrones y faros vitales a añadir a aquellos que ya estaban en mi vida, podría citar:

A.- Hoc non Pereo, Habebo Fortior me: Lo que no me mata, me hace más fuerte

B.- Las desgracias nunca vienen solas... y esto es bueno, porque mejor un tiempo x muy jodido que 2x bastante jodido o que 3x moderadamente jodido, lo que viene junto, se supera junto!

C.- Altius, citius, fortius: Ya se que es el lema olímpico, pero, si la vida no te exige al máximo, si no has de esforzarte al máximo...¿cómo vas a encontrar tus verdaderos límites?

Sobre el efecto boomerang

Antes de nada, disculpadme todos (los tres) por tardar tanto en actualizar, pero entre vacaciones, momentos choff, trabajo y ánimo...pues no he estado yo ni muy católico, ni muy musulmán como para escribir...

Ale!...ahora, ¡al turrón!

Se suele decir que todo lo que sube baja (y lo que baja, sube), que siempre que llovió, escampó, que tras la tempestad vuelve la calma, que no escupas hacia arriba...y un sinfín de típìcos tópicos, lugares comunes, frases hechas, aforismos y refranes, profetas de lo obvio, adalides de la evidencia y ventajistas de los juicios a toro pasado...

Siempre he tratado de huir de estas cosas, inclusive para dar consejos, para moderar la euforia o para mitigar las penas... ahora me arrepiento, por mucho que diga que hay que dejar el pasado atrás y que si permites que tu pasado viaje al presente estarás sembrando la ruina de tu futuro...el karma es el karma... y siempre vuelve para morderte el culo.

En los últimos tiempos me he ilusionado dos veces (léase "Alguien 2.0"), en la primera de ellas estaba pertrechado para el fracaso, el rechazo y cualesquiera otras eventualidades que acaecieren (salvo quizá para el éxito, pues lo veía harto improbable) pero la segunda...la segunda ha hecho pupa, estaba ya preparando un post optimista, vitalista, hablando de mi entera recuperación, de la vuelta de la sonrisa franca, sincera, sin retazos de amargura, de la mirada clara, sin enturbiar por los ríos de tinta, sin nublar por el dolor cuando... todo vuelve, como un boomerang, la suerte nos es esquiva, cual Teodosic (apunte friki para los aficionados deportivos)

Esta mañana cuando me levanté podría jurar que estaba completamente recuperado, que Zruspa había vuelto a ser JB, que todo iba bien, que la vida volvía a sonreir, pero al sentarme ante el ordenador vino el dolor que como un lobo muerde las entrañas como al legionario "Novio de la Muerte"

Había encontrado a alguien, alguien real, alguien que me llenaba y que me completaba, que justificaba las lecciones de aritmética emocional de Tennessee Williams, con quien me encontraba a gusto, que reunía todo lo que le pido a "ella" para ser ELLA,feliz... cuando el correo (empiezo a pensar en cerrar todos mis mails, mi twitter, mi blog...últimamente todo el mal dimana de un pc), el correo me arrebataba esa felicidad, ese brillo de la mirada esa sonrisa... sin más explicaciones, ella desaparecía, se disculpaba sí (¿pero qué forma es esa de hacerlo?), me deseaba lo mejor, afirmaba muchas cosas de las que me había dicho (el famoso "no eres tú...), me deseaba lo mejor, pero desaparecía de mi vida y me dejaba roto por dentro y "like the cows to the train" or "a shit at the sun"...

Y aquí nos hallamos de nuevo, pensando si acaso los que perdimos al que, en otro momento, juzgamos como el gran amor de nuestras vidas estamos condenados por la eternidad, "ad nauseam" a vagar solitarios por este Matrix creado entre todos y trufado de mentiras, infidelidades, traiciones, sinsabores y desencantos, si acaso es que perdimos nuestra oportunidad de ser felices y no hay segundas oportunidades

Cuando seáis felices aferraos a ello, disfrutadlo, no lo dejéis escapar... porque cuando se va la felicidad y vienen el dolor, la depresión y la soledad interna estos siempre vuelven, cual boomerang, los momentos buenos no son más que un sueño, un ardid de nuestra particular prisión sentimental para que recuperemos la esperanza... y, hermanos, la esperanza es el primer paso por la autopista de la desesperación

Logical Song

Cuando era joven,

La vida me parecía maravillosa,

Un milagro, era hermosa, mágica

Y todos los pájaros en los árboles

Cantaban tan felizmente

Logical song… detrás vienen las trampas lógicas, el querer hacerte trampas al solitario con tal de no admitir algunas “verdades del barquero” que te están royendo las entrañas del mismo modo que el dolor muerde el corazón del legionario.

Quieres buscar culpables… y ni siquiera Murphy lo es, eres el único responsable de engañarte a ti mismo, porque, hermano… no te ha dejado de querer, simplemente nunca te quiso, o acaso, tú, prócer del racionalismo, “primum inter pares” del sentido común y la lógica serías capaz de negar lo evidente?, se quiere o no se quiere, se ama o no se ama… y, como de antiguo es sabido, solo podemos odiar a quien hemos amado y solo podemos amar a quien hemos odiado, se trata de sentimientos extremados, pero, acaso en tres días, puedes pasar de confesar tu felicidad, jurar tu amor eterno y proclamar a los cuatro vientos que esa persona que duerme junto a ti es quien te completa, puedes pasar, de eso, a no querer saber absolutamente nada de esa persona, a estar muerta para ti?. Puedo entender que ante ciertas traiciones se aviven rencores, que el fuego de mil millones de soles sea insuficiente para generar el calor necesario para forjar la espada de la venganza… pero, la indiferencia no es una opción... si es que tus sentimientos fueron alguna vez sinceros

Te quiero pero no te amo, te amo pero no estoy enamorada de ti… el sentido a estas expresiones para mi sólo se puede buscar en manuales sofistas, en tratados de lógica espúrea… en resumen, si alguna vez te quiso, por su comportamiento y sus actos la conocerás…

Siempre te dijo que era consciente, que sentía que la querías, que se notaba, que se sentía amada, que no albergaba dudas sobre eso, ni sobre tu fidelidad o lealtad… peeeero, hete aquí que esto ni basta ni es importante, lo importante es que, usando sus palabras, la “quieras mejor”… nunca te he querido mal cariño, en la vida te deseé ni te desearé mal… ¡ah!, que querer mejor es ser como tú quieres que sea, pero eso… en qué lugar nos deja a mí, a mi personalidad y… ¿qué dice de ti?, ¿acaso te has pasado media vida buscando al hombre perfecto y ahora pretendes pasar la otra media cambiándolo?

El Dr. House, cínico y brutalmente sincero y directo afirma que todo el mundo miente, que todos ocultan algo, que en el panteón de los santos más santos entre los santos se pueden encontrar las mismas miserias morales que en cualesquiera otras muestras estadísticas de la raza humana… ¿es eso cierto?, ¿la mirada limpia, inocente, tierna y traviesa que me enamoró escondía algo?, ¿habría dobleces en su personalidad?... no voy a decir que fuera mala, ni malintencionada, porque eso más que hablar de ella habla de mi capacidad para juzgar a las personas, para valorar, de mi capacidad de abstracción para juzgar fríamente y sin dejarme llevar por los sentimientos… pero no, no cambió

Desengañémonos todos, la gente no cambia, nadie cambia, nunca cambia ni cambiará… una relación es como un acuerdo comercial, si quieres vender algo ensalzas ciertas virtudes del producto y escondes ciertos defectos tratas de hacer un adecuado análisis de las necesidades de la otra parte y presentas como beneficios y solución a esas necesidades las características (personalidad) del producto a “colocar”… pero el tiempo es el juez más cruel que existe, es el único juez que nunca se equivoca y que siempre acaba sacando a la luz toda la verdad…

Existe el comportamiento y existe la naturaleza, el comportamiento se puede adecuar, se puede educar y se puede disimular… incluso se puede cambiar, pero no la naturaleza de una persona, por arrojar un poco de luz sobre este aspecto, no es lo mismo portarse de forma violenta (hecho eventual y aislado) que SER violento (hecho intrínseco y permanente). Una persona pacífica se puede comportar puntualmente de forma violenta y una persona violenta se puede comportar en determinadas ocasiones de forma pacífica, pero eso no convierte a un ángel en un demonio ni a un diablo en un santo… y estas son las cosas que trae la convivencia, dicen que la convivencia desgasta, que la gente cambia con la convivencia… FALSO, simplemente llega un momento en que la naturaleza sale a la superficie en una suerte de macabra adapatación del famoso aforismo:

“Puedes engañar a uno todo el tiempo

Puedes engañar a todos un tiempo

Pero no puedes engañar a todos todo el tiempo”

Así es la naturaleza, así es la personalidad, si soy desordenado, pero por respeto a mi pareja, por facilitar la convivencia y tener la fiesta en paz me comporto de forma ordenada, estoy engañando a mi naturaleza (uno) todo el tiempo… pero si mi pareja no está, seré desordenado (y procuraré que cuando vuelva las cosas aparezcan adecuada y mágicamente en su sitio)… los problemas vienen cuando uno de los dos integrantes de la pareja confunde naturaleza y comportamiento y no respeta al otro al extremo de tratar de adecuar su comportamiento y se escuda siempre en su naturaleza

Querer a alguien no es cambiar por él, no es querer cambiarlo, es que no te importe… si me quieres no me tratarás de cambiar, ni yo cambiaré por ti… pero me comportaré del modo necesario para que AMBOS seamos felices, por eso uno no es la mitad de dos y dos sí son las mitades de uno… ahí está nuestro alma, y nadie, bueno, malo o una combinación de ambos puede escapar a los designios de su alma, porque, el alma, es eso que tira nosotros es todas las direcciones y, al mismo tiempo, nos mantiene unidos.

Pero luego me mandaron fuera

Para aprender a ser sensato,

Lógico, responsable, práctico

Me enseñaron un mundo

Donde podía mostrarme digno de confianza,

Clínico, intelectual, cínico

HAY MOMENTOS CUANDO TODO EL MUNDO DUERME EN QUE LAS PREGUNTAS SE VUELVEN DEMASIADO PROFUNDAS PARA UN HOMBRE TAN SENCILLO COMO YO

"Alguien 2.0"

Bueno, vamos a cambiar un poco el tono, que el último post fue realmente triste y he arruinado la imagen que tanto me ha costado trabajarme. Años intentando parecer un tío duro, frío, insensible, inmutable… para escribir esas cosas.

No obstante, ese post al fin y a la postre ha sido muy importante, me ha hecho darme cuenta de cosas y percibir cierta cercanía de ciertas personas… gente sin comentar que en cuanto lo leyó levanto el teléfono para llamarme (y algunos de ellos amenazarme con darme un buen par de #@!” para que se me quite la tontería) y comentarios que han reforzado alguna de mis creencias.

Hace muchos años (cuando la mili se hacía con lanza) estaba yo en clase de Filosofía y nos explicaban los comportamientos primario y secundario (vamos, resumiendo, si primero ponías a funcionar el cerebro, o antes de eso abrías la boca/actuabas). Al acabar, el profesor nos pidió que nos definiéramos, extrañamente, casi todo el mundo afirmó ser secundario (es decir, que antes pensaban) se ve que decir eso era lo políticamente correcto, salvo yo (que nunca he destacado por hacer lo que se espera, o lo que los demás creen adecuado o correcto –yo hago las cosas según las creo, las siento…-). JB, en lo que él creía un alarde de sinceridad, le dice al Sr. Lois (así se llamaba el profesor) que es primario, que él se mueve por instinto, también por convicción, pero que estas nacen de sus intuiciones… ante esto D. Manuel (Lois) enarca una ceja y me suelta

- Posiblemente seas el más secundario de los 42 que estáis aquí, que reacciones más deprisa no significa que no lo hayas pensado, sólo implica que piensas más deprisa que los demás… eres un secundario de libro.

Sí que es cierto que con el paso de los años, de las experiencias, de las alegrías y de los sinsabores he tenido que darle la razón, reacciono deprisa, pero porque pienso aún más deprisa, eso me ha permitido mantener la calma en situaciones complicadas y racionalizar situaciones hasta extremos inopinados me ha sacado de más líos de los que estoy dispuesto a admitir (algún día contaré alguno de cuando llevaba el gorro azul con el escudo de la ONU y la bandera en el hombro allá en el Kurdistán)

Hace unos días creía que no era más que una intuición, pero con el paso de las horas, de las respiraciones y de los latidos me he dado cuenta de que “alguien 2.0” ha aparecido por mi vida, no voy a decir que me haya enamorado, pero sí que se ha metido debajo de la piel y dentro de la cabeza…

Me hace consultar blogs compulsivamente y vivir poco menos que pendiente del twitter, es alguien a quien ya me atrevo a definir como dulce, inteligente, vivaracha, vivaz, vitalista, con “chispa”, femenina, culta de conversación relampagueante, inteligente e interesante, porque ella es así, efervescente… inteligente, juiciosa, con ojo para las personas y las situaciones

Y así me encuentro, con un interés inusitado por alguien a quien no he visto, dispuesto a cruzar España a la mínima insinuación o guiño, sin planes, sin ideas preconcebidas ni rollos raros, sólo porque en lo más hondo de mi ser siento que, podrá o no ser ELLA, pero que desde luego sería una gran amiga si ella quisiera.

He visto un par de fotos suyas… y tiene una de esas sonrisas que enamora, que reconforta y calienta el alma, que te hace sentir que el mundo es un lugar mejor… y unos ojos, ¡la mare de Deu! ¡qué ojazos!, me encantaría verme reflejado cada día en ellos…

Y eso, el mero hecho de saber que existe, que hay alguien así en el mundo te hace recuperar la sonrisa, ser un poquito más positivo, mirar el mundo, el espacio y el tiempo de otro modo, porque sabes que hay “alguien 2.0” que cumple lo que buscas, lo que esperas, lo que deseas… y ya no hablemos de lo que pide y ofrece, porque entonces te entran ganas de vestirla de merengue y no precisamente para ir al (por favor pónganse en pie para leer este nombre)Bernabéu .

Bueno, no hablaré más de ella que os vais a hacer una imagen equivocada, ni siquiera sé si podría o no, ni si ella o yo querríamos o no que pasara o pasase algo, dado que no nos conocemos y no se sabe si habría o no química o atracción, pero desde luego sí que quiero conocerla, saber más de ella, dejar que sepa más de mí y que mire en mi interior…

Tú sabes quién eres… todo esto te lo he dicho, más o menos claramente, a ti antes que postearlo, porque me parece lo justo, lo correcto y la forma de hacer las cosas, si cuando leas esto no te parece apropiado borraré este post, pero quería que quedase claro, que no digo las cosas a humo de pajas y quería compartir con el mundo que la sonrisa estúpida que se me pincha en la cara con sólo pensar en ti es por ti y gracias a ti.

Un besazo “alguien 2.0”!!!